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Ter uma vida sexual, de namoro e romântica bem-sucedida é de extrema importância para o nosso bem-estar. Apesar da crescente popularidade da ideia, mesmo entre alguns psicólogos, de que ser solteiro é tão bom quanto ter um bom parceiro ou que não ter sexo é tão bom quanto tê-lo, pesquisadores da Universidade de Groningen, na Holanda, explicaram em um estudo recente que a ciência provou que essa ideia está completamente errada.
Não se deixe enganar pelas promessas atraentes da psicologia positiva (algumas realmente boas e baseadas em ciência, outras apenas ilusões), e se houver uma coisa a lembrar deste artigo: segundo a ciência, ter uma vida sexual e romântica bem-sucedida é um dos fatores mais importantes para a felicidade a longo prazo, satisfação com a vida e baixo estresse. Claro, ter experiências sexuais ou românticas ruins pode ser tão ruim e muitas vezes muito pior do que estar solteiro.
Recentemente, eu estava navegando por revistas de inteligência, quando encontrei um mundo de conhecimento que não esperava. Muitas pesquisas estão mostrando cada vez mais que a inteligência desempenha um papel enorme em nossa vida amorosa. A importância da relação entre inteligência e acasalamento é tão grande que até explica por que somos humanos, por que somos capazes do que somos e por que nossas habilidades cognitivas não têm comparação com outras espécies.
Neste artigo, vamos explorar essa relação, como ela moldou nossa evolução como humanos e até como podemos usar esse conhecimento para ter vidas românticas mais gratificantes. Tanto leitores solteiros quanto comprometidos encontrarão algo útil. Então, prepare sua concentração, embarque e jogue seus preconceitos por cima da borda enquanto navegamos pelos incríveis mares científicos da inteligência e do sexo. Você não sairá indiferente.
As raízes evolutivas da inteligência humana
Tradicionalmente, os pesquisadores acreditam que nós, humanos, desenvolvemos nossa inteligência excepcional porque isso nos ajudou a sobreviver. De acordo com a teoria mais famosa de Darwin, aqueles que possuíam as habilidades mais valiosas para a sobrevivência tinham maiores chances de evitar perigos e ter descendentes.
Milhares de anos atrás, as habilidades mais importantes estavam principalmente relacionadas à sobrevivência física. Exemplos poderiam incluir escapar de animais selvagens (olhe para trás, tem um tigre!!!), caçar comida ou lutar com iguais. Mas o surgimento crescente de grupos humanos maiores e sedentários mudou o foco da pressão para habilidades - como resolução de problemas e habilidades sociais avançadas - que permitiram a cooperação, o altruísmo ou até mesmo a enganação.
No entanto, como o psicólogo evolutivo Geoffrey Miller propôs muito bem, nosso nível de inteligência vai muito além das necessidades sociais básicas necessárias para sobreviver em grupos. Havia outra força em jogo, uma força já proposta por Darwin, mas descartada pela maioria, que sugeria que quais genes sobreviviam era uma questão de quem conseguia ter relações sexuais e se reproduzir.
Quando Darwin estudava animais como o pavão, ficou realmente confuso ao notar que algumas características sobreviveram mesmo quando eram prejudiciais à sobrevivência desses animais, como a cauda do pavão. Logo ele entendeu que essas características ajudavam a encontrar parceiros, pois tornavam o animal mais atraente (ei pavão, você é muito mais sexy com essa cauda!), mesmo que às vezes fossem ruins para a sobrevivência, já que o animal se tornava uma presa mais fácil de ser vista. Assim, Darwin teve que expandir sua teoria da seleção para incluir o componente da seleção sexual.
Tanto os animais quanto os humanos tentam oferecer ao sexo oposto os traços e comportamentos que este considera atraentes. Isso ajuda a encontrar parceiros e a reproduzir. E se você quer uma prova moderna da teoria do pavão, pense nos riscos que ambos os sexos enfrentam para serem mais atraentes. Um exemplo fácil é quando garotas usam saia em um dia de neve para ir a uma balada. Ou você pode notar homens que tentam mostrar sua bravura fazendo coisas imprudentes na frente das garotas que gostam, como pular de penhascos na praia.
Como os traços que cada sexo oferece são uma função da demanda e oferta do outro sexo, você perceberá que o outro sexo tentará oferecer o que acredita estar sendo demandado. Se o que você deseja encontrar é diferente do que a maioria do seu próprio sexo busca em sua cultura, você terá mais dificuldade em encontrá-lo.
Como essa seleção sexual se aplica ao traço específico da inteligência? Em grandes grupos humanos sedentários, ter uma inteligência mais alta geralmente levava a um maior sucesso, status e chances de sobrevivência para a família (uma afirmação que se mantém verdadeira até hoje, como você pode aprender em nosso artigo sobre como a inteligência prevê o sucesso). Portanto, é compreensível que ambos os sexos - e especialmente as mulheres - prefiram um parceiro mais inteligente em comparação a um parceiro menos inteligente (mantidas outras variáveis, pois, claro, outros fatores podem influenciar e complicar as coisas).
Se você também adicionar que a inteligência parece ser um indicador de aptidão física e, portanto, da qualidade dos genes de alguém, como por exemplo alguns estudos descobriram que o QI correlaciona-se com a simetria física, podemos entender como a inteligência se tornou tão importante em um parceiro. Para calibrar se alguém poderia ser um bom companheiro, os humanos desenvolveram a capacidade de discernir o nível de inteligência de uma pessoa em interações sociais, mesmo que com um certo grau de erro.
À medida que as pessoas menos inteligentes eram descartadas como parceiras sexuais em favor de indivíduos mais inteligentes, ao longo dos séculos, apenas pessoas de inteligência cada vez mais alta eram selecionadas como parceiras. Esse processo explica por que alcançamos nossos níveis atuais de alta inteligência como humanos e é chamado de “loop de seleção de inteligência”.
No entanto, você pode estar pensando que deve haver mais fatores em jogo além da inteligência. E você está certo!
O que procuramos em um parceiro
Text to translate: Procuramos todos as mesmas coisas em parceiros? Há alguma variação de pessoa para pessoa, mas no nível mais básico, sim!, existem quatro coisas principais que estamos geneticamente predispostos a buscar em um parceiro: (1) atração física e saúde, (2) competência psicológica -como inteligência, senso de humor, e assim por diante-, (3) compaixão -disposição para investir no relacionamento e colaborar- e (4) compatibilidade -ajustar-se bem, ter hobbies, estilos de vida, visões de vida ou religiosas, posições políticas, ou até mesmo maneiras de resolver conflitos semelhantes ou complementares-.
Muitos cientistas, liderados pelo renomado antropólogo David Buss, estudaram como os diferentes fatores de interesse em um parceiro se pesam em relação uns aos outros, ou seja, quão importantes cada um deles é. A atratividade (como indicação de bons genes e saúde) foi classificada repetidamente em cada estudo como o fator mais importante e decisivo. Um mínimo é necessário para ter algum nível de interesse.
Mas a segunda característica mais importante foi, não surpreendentemente com o que vimos, a inteligência. Mesmo para sexo de curto prazo, estudos provaram que o QI desempenha um papel na atração tão forte quanto em relacionamentos de longo prazo. Mas não se trata apenas de QI. Um estudo muito recente de professores da Universidade da Austrália Ocidental descobriu que, embora a inteligência cognitiva fosse altamente valorizada, a inteligência emocional foi classificada como mais importante ao considerar quão atraente uma pessoa era.
Uma conclusão lógica seria: ok, quanto mais inteligência alguém tem, melhor, já que o número de pessoas interessadas será maior, então seria mais fácil encontrar parceiros interessantes, certo? Bem... hocus pocus, a biologia sempre nos surpreende e não é tão simples.
Como a inteligência afeta nosso jogo de namoro
Quando estamos flertando, namorando ou até mesmo mantendo um parceiro, estamos sempre avaliando se aquela pessoa é a certa para nós naquele momento. Julgamos sem parar tanto o nosso próprio valor quanto o valor do outro, é normal e tudo bem. Abaixo de nossos medos de envelhecer ou perder a beleza, existe essa tensão. Duas forças competem entre si para decidir se alguém é certo para nós ou se somos a pessoa certa para nosso parceiro. Por um lado, queremos alguém com o maior valor geral possível (atraente, inteligente, saudável, etc.), enquanto por outro lado, queremos e precisamos de alguém que tenha um valor geral semelhante ao nosso.
Essa última força de similaridade acalma nossos sonhos de encontrar alguém perfeito e é chamada de acasalamento assortativo. Essa inclinação por traços semelhantes ajuda a evitar o risco de ter um parceiro mais valioso que nos abandona e auxilia na busca por alguém compatível. Como explica a psicóloga Maryanne Fisher da Universidade de Saint Mary no Canadá e seus colegas, entender nosso próprio valor real é extremamente importante, caso contrário, seremos rejeitados por aqueles que sentem que seu valor é claramente superior ou inferior. No segundo artigo desta série, apresentaremos um exercício simples que você pode usar para entender sua auto-percepção de valor como parceiro. É super interessante.
Outro efeito importante a considerar, especialmente se você é bastante inteligente, é que uma maior inteligência significa maior valor de acasalamento. Mas apenas até certo ponto, pois nos últimos anos vários estudos de cientistas descobriram que existe um nível muito alto de inteligência após o qual quanto mais talentoso alguém é, menos atraente cada grama extra de inteligência é percebida pelo mercado geral. Vamos ver isso em um gráfico (onde o eixo X é o QI em termos de % da população superada, e o eixo Y é quão atraente é de 1 a 6):
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Como é possível que ser super inteligente acabe sendo pior? Bem, de acordo com os estudos, parece que a maioria das pessoas tem o preconceito de que pessoas superdotadas não serão bons parceiros. Algumas das razões que os participantes do estudo deram foram que parceiros muito talentosos provavelmente seriam arrogantes, teriam baixa inteligência emocional, seriam socialmente desajeitados ou seriam tão inteligentes que haveria um desequilíbrio no casal (lembra do valor de parceiro semelhante que falamos antes?).
No entanto, apesar desses estereótipos generalizados, o curioso é que estudos descobriram que, na vida real, pessoas com QI muito alto têm, em média, habilidades sociais semelhantes às de pessoas com QI normal e parecem ser mais evitadoras de conflitos do que a população em geral, como psicólogos holandeses descobriram.
Uma história bem diferente acontece quando focamos apenas na inteligência emocional (IE). Assim como na inteligência cognitiva, as pessoas tentarão encontrar um parceiro com um nível semelhante de IE, mas neste caso não há ressalvas, quanto maior, melhor. Chega a um ponto em que um pouco mais de compreensão das emoções e boa comunicação não acrescenta. Vamos ver o gráfico (onde o eixo X é a IE em termos de % da população superada, e o eixo Y quão atraente é de 1 a 6):
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Quando encontrar o certo é difícil
Se você fosse procurar um parceiro com exatamente os mesmos traços que você, e idealmente até um pouco melhores, teria muita dificuldade em encontrar alguém, sua cópia exata, sua metade da laranja. Para melhorar nossas chances de sucesso, buscamos alguém com um valor geral semelhante que ofereça menos em alguns traços do que nós, mas mais em outros. Além disso, como parece que cada sexo tem preferências ligeiramente diferentes e até cada pessoa tem sua própria constelação de desejos, todos entrarão no mundo dos encontros com uma mistura muito única de desejos e fatores de atração, como explica o professor Curtis Dunkel da Universidade de Western Illinois em um estudo recente.
Lembre-se de como muitas das esposas de jogadores famosos da NBA são incrivelmente bonitas em comparação com muitos dos próprios atletas. Bem, isso se deve precisamente ao fato de que o casal encontrou um equilíbrio entre a beleza da mulher e o alto status social e econômico do homem. Os homens tendem a fazer isso, já que a atratividade física desempenha um papel maior para os homens do que para as mulheres.
Você pode estar pensando: “Eu notei isso e achei muito superficial!”. Entendo sua frustração. O Prof. Buss explica que a ciência descobriu que os homens tinham uma boa razão evolutiva para essa preferência. Há uma associação entre a beleza da mulher e sua fertilidade. E esse tipo de preferência material também se aplica às mulheres, porque estudos mostram que as mulheres valorizam muito mais do que os homens a educação, o status social e a renda de seus parceiros. O que faz muito sentido, já que milhares de anos atrás isso era um forte indicador de se a família conseguiria alimentar e sustentar seus filhos. Então, digamos que a contagem é justa.
A armadilha do namoro para mulheres com alto QI
Pouco se sabe sobre como cada combinação de traços se manifesta no mundo dos relacionamentos, qual é melhor e qual é pior. Mas há uma combinação muito específica que estudos recentes estão verificando, e que eu considero pessoalmente bastante preocupante. Mulheres com QI alto ou muito alto e atratividade física média correm um risco maior de não encontrar um parceiro.
Cientistas americanos descobriram que, enquanto a inteligência das esposas era prevista pela inteligência do marido, o contrário não era verdadeiro. A inteligência dos maridos era prevista pela própria inteligência da mulher, mas também pela sua atratividade. Isso, em outras palavras, significa que mulheres altamente inteligentes tinham que competir por homens de inteligência semelhante com mulheres menos inteligentes, mas mais atraentes. Um efeito que ocorria apenas com mulheres de alto QI e não com mulheres de inteligência média.
Essa situação cria uma armadilha de namoro para mulheres com alto QI, como explica o professor Jonason, pois as mulheres querem alguém com inteligência semelhante ou, de preferência, superior e estão menos dispostas a baixar seus padrões nesse aspecto. Se você adicionar ao contexto que uma mulher com um nível de inteligência super alto terá um subconjunto menor de homens para escolher, percebe-se que o problema pode ser bastante grande, já que, como dissemos antes, tentamos encontrar alguém semelhante.
Chegando ao porto do destino
Após navegarmos juntos por um tempo nos incríveis mares da inteligência e do namoro, chegamos ao porto. Abordamos muito sobre como escolhemos parceiros românticos, as raízes evolutivas dessas preferências e como a inteligência cognitiva e emocional afeta profundamente nossas vidas românticas. Mas isso não é tudo, pois esse conhecimento pode ser aplicado para melhorar sua vida amorosa. Se você deseja aprender estratégias específicas sobre como aplicá-las, esteja você solteiro ou em um relacionamento, confira nosso segundo artigo desta série: Estratégias para melhorar o sucesso romântico de pessoas inteligentes.
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