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No nosso primeiro artigo da série sobre inteligência e relacionamentos, exploramos a incrível conexão entre inteligência e as pessoas com quem decidimos namorar, casar e manter em nossas vidas. Se você ainda não leu, recomendamos que o faça. Ele apresenta conceitos importantes que facilitarão a compreensão e a aplicação deste artigo.
Esse conhecimento científico não precisa ficar parado na gaveta. Podemos usá-lo a nosso favor para criar uma vida amorosa e de encontros muito mais bem-sucedida. Assim, através deste artigo, vamos explorar cinco estratégias concretas que você pode usar para alcançar o nível de sucesso e felicidade na sua vida romântica que você deseja há muito tempo. Mesmo que parte do artigo se concentre em pessoas com alto QI, a verdade é que as estratégias se aplicam a todos e todos podem se beneficiar da leitura. Então, vamos começar com a primeira estratégia.
Estratégia #1 Compreendendo nosso valor de parceiro
Avaliar corretamente nosso valor no mercado de namoro é de enorme importância para ter sucesso. Como a psicóloga Maryanne Fisher, da Universidade de Saint Mary no Canadá, e seus colegas explicam em uma pesquisa recente, uma boa percepção do nosso valor nos permite identificar corretamente o tipo de pessoas que devemos ter como parceiros. Todos querem, mesmo que inconscientemente, estar com um parceiro de valor semelhante, pois isso multiplica as chances de sucesso. Se uma das partes no relacionamento sente que há um desequilíbrio, há um alto risco de que o parceiro de maior valor termine mais cedo ou mais tarde para encontrar alguém de maior valor.
O primeiro passo para entender nosso valor de parceiro percebido é passar por cada dimensão da famosa Escala de Preferência de Parceiros de Buss e nos avaliarmos em cada uma delas. Baixe abaixo uma planilha em inglês com um modelo que você pode usar para o exercício, além da lista de dimensões.
Você deve avaliar o quanto acredita que oferece em cada dimensão de 0 (muito pouco) a 10 (muito). Após completar a avaliação, reflita sobre o que acabou de escrever sobre como se percebe. A lista é:
- Atraente
- Inteligência emocional
- Ser gentil e uma boa pessoa
- Inteligência cognitiva
- Saudável
- Criativo
- Descontraído
- Quer filhos
- Boa educação
- Bom rendimento
- Genes bons
- Boa arrumação
- Religião, Espiritualidade e Visões de Vida
Uma vez que descobrimos nosso valor percebido em cada dimensão, o segundo passo é pedir a uma ou mais pessoas de confiança que também o classifiquem nesses traços, sem ver sua pontuação anterior, ou você pode escrever como acha que elas o veem. Com ambas as pontuações, você pode começar a comparar como se percebe no mercado e como os outros o percebem. Se houver uma grande correspondência, perfeito. Mas talvez haja desconexões em algumas dimensões entre como você se percebe e como os outros o veem, que valem a pena considerar.
Você pode até levar este exercício um pouco mais longe, adicionando mais opções. Uma possibilidade muito interessante é avaliar como você acha que parceiros atuais, passados ou até mesmo desejados o perceberam e como você os percebeu. Isso pode permitir que você identifique desajustes em relacionamentos passados que poderiam ter sido o gatilho para uma separação. Além disso, avaliar um parceiro ideal (não perfeito) é muito prático para ter consciência de onde você deseja que um parceiro desejado seja forte e em quais aspectos você está disposto a abrir mão um pouco mais.
Se você realizou a tarefa, provavelmente obteve uma visão mais clara de como se valoriza e valoriza os outros. Às vezes, apenas estar mais consciente já é valioso e pode ajudar a desbloquear muitas questões, mas, de qualquer forma, usaremos os insights adquiridos nas próximas estratégias.
Estratégia #2 Gerenciando seu valor percebido
Namoro e romance são um jogo de percepções. Precisamos entender que, embora o verdadeiro valor de um parceiro seja importante, a realidade é que cada um tem sua própria percepção e avaliação. Algumas pessoas são consideradas atraentes por uns e não por outros, precisamente por causa dessas percepções diferentes.
A segunda estratégia consiste em aprender a controlar como os outros percebem o seu valor como parceiro para alcançar o sucesso desejado em cada situação. Em geral, você deve se esforçar para igualar o potencial parceiro nas características específicas mais importantes. Se, por exemplo, você acha que seu parceiro é super inteligente e você também é, então pode mostrar suas capacidades sem medo. Mas se você acha que a pessoa pode se sentir intimidada, então nivele o campo sendo mais cuidadoso e fazendo elogios sinceros às qualidades do outro. Se, ao contrário, você acha que a outra pessoa é mais inteligente, tente destacar ou tornar visíveis outras qualidades suas ou mostrar mais aspectos da sua inteligência que a outra pessoa possa valorizar.
Como vimos no artigo anterior desta série, estudos descobriram que as pessoas têm preconceitos contra pessoas superinteligentes, mesmo que não sejam verdadeiros. E isso não acontece apenas com o QI, mas também com a inteligência emocional. Um estudo da Universidade da Austrália Ocidental descobriu que a razão número 1 contra ter um parceiro com um QI emocional extremamente alto é que “eu não sou extremamente inteligente emocionalmente” eu mesmo.
Use suas forças a seu favor. Exiba-as com sabedoria, pois nem sempre mais é melhor. Tente encontrar alguém com valores semelhantes na maioria dos traços e, quando sentir um pequeno desequilíbrio em um traço específico que não considera muito importante, cuide para que a outra pessoa se sinta segura e aceita. Se você tem um QI ou QE muito alto, é provável que precise se acomodar um pouco e ser exigente com outros traços. E se a diferença for grande demais para o seu gosto, siga em frente e busque uma nova pessoa mais igual.
Estratégia #3 Aumentando seu próprio valor real e percebido.
Uma vez que você tenha se classificado em cada dimensão da escala de preferência de parceiros, deve ter adquirido uma compreensão melhor e mais objetiva de como você se percebe, como as outras pessoas o percebem e como você percebeu parceiros anteriores. A terceira estratégia consiste em aumentar o valor, tanto o valor real quanto o valor percebido, que você oferece em qualquer uma das dimensões classificadas que gostaria de melhorar.
O primeiro passo é analisar a avaliação e refletir sobre quais dimensões valem a pena dedicar tempo e esforço para melhorar. Se você está em um relacionamento sério, pode considerar em quais áreas não acha que está à altura do seu parceiro como gostaria. E se você é solteiro, pode pensar sobre quais melhorias seriam mais valorizadas pelo sexo oposto se você as aprimorasse.
O segundo passo é classificar as dimensões que você gostaria de melhorar por importância e também pela margem de melhoria que você acredita existir, pois nem sempre podemos melhorar tudo de forma realista. O terceiro e último passo é fazer uma chuva de ideias e pesquisar por quais atividades você poderia melhorar as duas ou no máximo três dimensões mais críticas a serem aprimoradas.
Por exemplo, digamos que você se classificou como baixo em criatividade. A criatividade é, na verdade, uma característica importante. Darwin descobriu que a música e o ritmo desempenham um papel na atração, não apenas em humanos, mas em muitas espécies, como os pássaros. O que você poderia fazer para oferecer mais a um parceiro nesse sentido? Existem muitas opções. Talvez você pudesse se inscrever em uma aula de dança ou aprender comédia stand-up para se tornar mais engraçado, fazer teatro para melhorar suas habilidades sociais e emocionais, aprender a tocar um instrumento musical ou talvez apenas cantar, escrever ou desenhar. Tente encontrar atividades que você goste e que ao mesmo tempo o tornem mais atraente.
Eu prometo que se você trabalhar nos aspectos que mais valorizam você como parceiro, aumentará suas chances de encontrar um parceiro interessante, talvez até mesmo através das próprias atividades. Além disso, não devemos esquecer que se você acredita ter um valor maior, provavelmente será mais proativo, menos introvertido e mais aberto a novas pessoas.
Estratégia #4 Reconsidere quais traços são importantes
A quarta estratégia é reconsiderar quais traços são importantes e em que medida. Muitas vezes, nos fixamos em um protótipo ou em uma versão ideal de um parceiro que desejamos encontrar, e, portanto, não damos uma chance a pessoas que poderiam realmente ser uma boa combinação. Se você já avaliou parceiros passados, presentes e ideais futuros nas dimensões do valor de parceiro, podemos começar a trabalhar nisso mais facilmente.
Revise as pontuações para cada dimensão atribuída ao seu parceiro ideal. Agora faça a si mesmo estas perguntas. Em quais delas você poderia aceitar uma pontuação mais baixa do que a que você introduziu primeiro? Quais são mais negociáveis com outras características? Algumas dessas características serão mais decisivas para você do que outras, mas em que nível?
Essas reflexões tornarão seus gostos mais flexíveis, especialmente no início, e abrirão você a mais possibilidades. Tente ser específico em sua pontuação com exemplos de seu raciocínio. Digamos, por exemplo, que você valoriza muito o estilo de vestir e rejeita parceiros em potencial por causa disso; seria sábio trocar isso por criatividade se uma oportunidade surgisse? Cada pessoa tem seu próprio gosto, então você precisa configurar sua própria mistura.
Por fim, leve em conta que é fácil julgar mal as pessoas no início. Algumas coisas precisam de tempo para se tornarem mais claras. Como no caso da inteligência emocional ou da bondade de uma pessoa. Essas não são características que são sempre óbvias de imediato, então você deve ter cuidado para não julgá-las muito cedo e estar aberto a situações onde seu poder de atração pode se manifestar. Por exemplo, ao chegar a uma festa, a única coisa que você sabe sobre as novas pessoas é o quão atraentes você as acha à primeira vista, mas após conversar com elas, outras características, como a personalidade, também começarão a se revelar.
Estratégia #5 Repensando sua estratégia de busca
Quando uma pessoa em busca de um novo relacionamento não encontra um parceiro interessante, ela tem principalmente três táticas de busca à sua disposição para alcançar o sucesso, de acordo com um recente estudo internacional liderado pelo professor Peter Jonason da Universidade de Pádua, na Itália.
A primeira tática, talvez óbvia, é baixar os padrões. Qualquer pessoa que procura um parceiro há muito tempo já ouviu isso mil vezes: você é muito exigente! Mas geralmente não é a melhor opção, pois estudos mostram que você está rejeitando alguém porque não vê equilíbrio, atração ou compatibilidade na relação. Baixar os padrões pode facilmente levar à insatisfação.
A segunda tática é ainda mais óbvia, que é esperar. Pode não parecer uma tática, mas e se eu te dissesse que esperar é, na verdade, uma das táticas mais importantes para encontrar a pessoa que você realmente precisa? Rejeitar e ficar sozinho até encontrar alguém que valha a pena exige muita coragem e autoestima, especialmente quando todos ao seu redor estão se emparelhando.
E se eu te disser que pessoas que se valorizam muito têm uma tendência maior a esperar mais pela pessoa certa? Bem, foi exatamente isso que o estudo do Prof. Jonason descobriu: que pessoas com maior valor percebido têm uma tendência maior a esperar em vez de se comprometer.
Talvez alguns dos seus amigos estivessem realmente apaixonados e tiveram a sorte de encontrar seu parceiro certo cedo, talvez alguns deles tenham se comprometido mais do que você imagina. Claro, esperar traz um certo grau de risco, mais importante para as mulheres, que é o fato de que todos nós envelhecemos, e nossa fertilidade começa a deteriorar após uma certa idade. Portanto, o que recomendamos é combinar a segunda tática com a próxima terceira tática.
A terceira tática é bem documentada em animais, que é procurar mais longe, em outros lugares. Na nossa opinião, essa é uma ótima opção se você não quer ficar apenas em um modo de espera passiva - e é a opção mais preferida pelas pessoas ao escolher entre as opções, segundo o estudo - Você está na cidade certa onde pode encontrar o tipo de parceiro que procura? O país certo? E não interprete essa tática apenas geograficamente. Dado seu escore de parceiro ideal, em quais lugares e atividades você poderia encontrar alguém assim mais facilmente? Pense nisso.
Antes de terminarmos
Há uma última coisa importante a ser adicionada ao conjunto de estratégias e conhecimentos que cobrimos. Você precisa estar ciente de que a forma como se percebe e percebe os outros nunca será completamente estática. Um dia você se verá sob uma luz melhor, no outro, sob uma pior. E isso acontece porque nossa percepção de valor como parceiro é bastante dinâmica. Pesquisadores descobriram que nossa percepção de valor como parceiro depende das situações, lugares e pessoas com quem estamos.
Se você participar de um concurso de modelos, é normal se sentir menos atraente em comparação, enquanto em um grupo de amigos que não são muito atraentes, você sentirá que está em uma posição mais alta. Comparar-se é adaptativo, pois nos ajuda a avaliar nosso valor como parceiro no momento específico, mas é muito importante que uma parte significativa da sua avaliação venha do seu próprio julgamento interno e que você sempre tenha um bom grau de autoapreciação.
Esteja ciente de como as mudanças nos sentimentos e pensamentos sobre sua autoavaliação o afetam. Reconheça-os quando surgirem e reafirme seu valor independentemente das circunstâncias externas. Pense também em suas outras características e como elas podem ajudá-lo a ser um parceiro desejável na situação. E como o que você controla mais é seu comportamento, estar ciente de seus sentimentos temporários o ajudará a focar em suas forças, superar os momentos baixos e ter uma conversa com aquele jornalista simpático que está atrás de você!
Agora chegamos ao final da série sobre a relação entre inteligência e vida romântica. Esperamos que tenha sido uma leitura divertida e que você tenha aprendido coisas interessantes que podem ajudá-lo a ter mais sucesso em sua vida amorosa. E se você gostou da nossa série de artigos, compartilhe com algum amigo ou familiar que possa gostar e recomendamos que confira nossos outros artigos sobre inteligência.
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