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Tener una vida sexual, de citas y romántica exitosa es de gran importancia para nuestro bienestar. A pesar de la creciente popularidad de la idea, incluso entre algunos psicólogos, de que estar soltero es tan bueno como tener una buena pareja o que no tener sexo es igual de bueno que tenerlo, investigadores de la Universidad de Groningen en los Países Bajos explicaron en un estudio reciente que la ciencia ha demostrado que esta idea es completamente errónea.
No te dejes engañar por las atractivas promesas de la psicología positiva (algunas de las cuales son realmente buenas y basadas en la ciencia, otras son solo ilusiones), y si solo recuerdas una cosa de este artículo: según la ciencia, tener una vida sexual y romántica exitosa es uno de los factores más importantes para la felicidad a largo plazo, la satisfacción con la vida y el bajo estrés. Por supuesto, tener malas experiencias sexuales o románticas puede ser tan malo y a menudo mucho peor que estar soltero.
Recientemente estaba navegando por revistas de inteligencia cuando encontré un país de las maravillas de conocimiento que no esperaba. Muchas investigaciones están mostrando cada vez más que la inteligencia juega un papel enorme en nuestra vida amorosa y de citas. La importancia de la relación entre inteligencia y apareamiento es tan grande que incluso explica por qué somos humanos, por qué somos capaces de lo que somos y por qué nuestras habilidades cognitivas no tienen comparación con otras especies.
En este artículo, exploraremos esa relación, cómo moldeó nuestra evolución como humanos e incluso cómo podemos usar este conocimiento para tener vidas románticas más satisfactorias. Tanto los lectores solteros como los comprometidos encontrarán algo útil. Así que prepara tu concentración, súbete a bordo y arroja tus prejuicios por la borda mientras navegamos por los increíbles mares científicos de la inteligencia y el sexo. No te irás indiferente.
Las raíces evolutivas de la inteligencia humana
Tradicionalmente, los investigadores han creído que nosotros, los humanos, desarrollamos nuestra notable inteligencia porque nos ayudó a sobrevivir. Según la teoría más famosa de Darwin, aquellos que poseían las habilidades más valiosas para la supervivencia tenían mayores posibilidades de esquivar peligros y tener descendencia.
Hace miles de años, las habilidades más importantes estaban relacionadas principalmente con la supervivencia física. Ejemplos podrían ser escapar de animales salvajes (¡mira atrás, hay un tigre!), cazar comida o pelear con iguales. Pero la creciente aparición de grupos humanos más grandes y sedentarios cambió el enfoque de la presión hacia habilidades -como la resolución de problemas y habilidades sociales avanzadas- que les permitieron cooperar, ser altruistas o incluso engañar.
Sin embargo, como propuso muy bien el psicólogo evolutivo Geoffrey Miller, nuestro nivel de inteligencia va mucho más allá de las necesidades sociales básicas necesarias para sobrevivir en grupos. Había otra fuerza en juego, una fuerza ya propuesta por Darwin, pero desestimada por la mayoría, que sugería que la supervivencia de los genes dependía de quién lograba tener sexo y reproducirse.
Cuando Darwin estudiaba animales como el pavo real, se sintió realmente confundido al notar que algunos rasgos habían sobrevivido incluso cuando eran perjudiciales para la supervivencia de esos animales, como la cola del pavo real. Pronto entendió que esos rasgos ayudaban a encontrar pareja, ya que hacían al animal más atractivo (¡hey pavo real, eres mucho más sexy con esa cola!), aunque a veces eran malos para la supervivencia, ya que el animal era más fácil de detectar. Así que Darwin tuvo que ampliar su teoría de la selección para incluir el componente de selección sexual.
Tanto los animales como los humanos intentarán ofrecer al otro sexo los rasgos y comportamientos que este encuentra atractivos. Hacerlo ayudará a encontrar parejas y reproducirse. Y si quieres una prueba moderna de la teoría del pavo real, solo piensa en los riesgos que ambos sexos asumen para ser más atractivos. Un ejemplo fácil es cuando las chicas usan falda en un día nevado para ir a una disco. O podrías prestar atención a los hombres que intentan mostrar su valentía haciendo cosas imprudentes frente a las chicas que les gustan, como saltar desde acantilados en la playa.
Dado que los rasgos que cada sexo ofrece son una función de la demanda y la oferta del otro sexo, notarás que el otro sexo intentará ofrecer lo que cree que se está demandando. Si lo que deseas encontrar es diferente de lo que la mayoría de tu propio sexo busca en tu cultura, tendrás más dificultades para hallarlo.
¿Cómo se aplica esta selección sexual al rasgo específico de la inteligencia? Dentro de grandes grupos humanos sedentarios, disfrutar de una mayor inteligencia generalmente conducía a un mayor éxito, estatus y posibilidades de supervivencia para la familia (una afirmación que sigue siendo cierta hoy en día, como puedes aprender en nuestro artículo sobre cómo la inteligencia predice el éxito). Por lo tanto, es comprensible que ambos sexos -y especialmente las mujeres- prefieran una pareja más inteligente en comparación con una menos inteligente (con otras variables iguales, porque por supuesto otros factores pueden influir y complicar las cosas).
Si también agregas que la inteligencia parece ser un indicador de condición física y, por lo tanto, de la calidad de los genes de alguien, como por ejemplo algunos estudios han descubierto que el CI se correlaciona con la simetría física, podemos entender cómo la inteligencia se ha vuelto tan importante en una pareja. Para calibrar si alguien podría ser un buen compañero, los humanos desarrollaron la capacidad de discernir el nivel de inteligencia de una persona en interacciones sociales, incluso con un cierto grado de error.
A medida que las personas menos inteligentes eran descartadas como parejas sexuales en favor de individuos más inteligentes, a lo largo de los siglos, solo se seleccionaban personas de inteligencia cada vez más alta como parejas. Este proceso explica por qué hemos alcanzado nuestros niveles actuales de alta inteligencia como humanos y se llama el “bucle de selección de inteligencia”.
Sin embargo, podrías estar pensando que deben haber más factores en juego que solo la inteligencia. ¡Y tienes razón!
Lo que buscamos en una pareja
¿Todos buscamos las mismas cosas en una pareja? Hay cierta variación de persona a persona, pero a un nivel básico, ¡sí!, hay cuatro cosas principales que estamos prácticamente genéticamente predispuestos a buscar en una pareja: (1) atractivo físico y salud, (2) competencia psicológica -como inteligencia, sentido del humor, etc.-, (3) compasión -disposición a invertir en la relación y colaborar- y (4) compatibilidad -llevarse bien, tener pasatiempos, estilos de vida, visiones de vida o religiosas, posturas políticas similares o complementarias, o incluso formas de resolver conflictos-.
Muchos científicos, liderados por el renombrado antropólogo David Buss, han estudiado cómo los diferentes factores de interés en una pareja se ponderan entre sí, es decir, cuán importantes son cada uno de ellos. La atractividad (como indicativo de buenos genes y salud) ha sido clasificada una y otra vez en cada estudio como el factor más importante y decisivo. Se necesita un mínimo para tener algún nivel de interés.
Pero el segundo rasgo más importante fue, no sorprendentemente con lo que hemos visto, la inteligencia. Incluso para el sexo a corto plazo, estudios han demostrado que el CI juega un papel en la atracción tan fuerte como en las citas a largo plazo. Pero no se trata solo del CI. Un estudio muy reciente de profesores de la Universidad de Australia Occidental encontró que, aunque la inteligencia cognitiva era muy valorada, la inteligencia emocional se clasificó como más importante al considerar cuán atractiva era una persona.
Una conclusión lógica sería: está bien, cuanto más inteligente sea alguien, mejor, ya que el número de personas interesadas será mayor, así que sería más fácil encontrar parejas interesantes, ¿verdad? Bueno... hocus pocus, la biología siempre nos sorprende y no es tan fácil.
Cómo la inteligencia afecta nuestro juego de citas
Cuando coqueteamos, salimos o incluso mantenemos una pareja, siempre estamos evaluando si esa persona es la adecuada para nosotros en ese momento. Juzgamos sin parar tanto nuestro propio valor como el de la otra persona, es normal y está bien. Profundamente bajo nuestros miedos de envejecer o perder belleza se encuentra esta tensión. Dos fuerzas que compiten entre sí para decidir si alguien es adecuado para nosotros o si somos la persona adecuada para nuestra pareja. Por un lado, queremos a alguien con el mayor valor posible (atractivo, inteligente, saludable, etc.), mientras que por otro lado queremos y necesitamos a alguien que tenga un valor general similar al nuestro.
Esta última fuerza de similitud calma nuestros sueños de encontrar a alguien perfecto y se llama apareamiento assortativo. Esta inclinación hacia rasgos similares ayuda a evitar el riesgo de tener un compañero más valioso que nos abandone y facilita encontrar a alguien compatible. Como explica la psicóloga Maryanne Fisher de la Universidad de Saint Mary en Canadá y sus colegas, entender nuestro propio valor real es muy importante, de lo contrario seremos rechazados por aquellos que sienten que su valor es claramente superior o inferior. En el segundo artículo de esta serie, te presentaremos un ejercicio simple que puedes usar para entender tu autopercepción del valor de pareja. Es súper interesante.
Otro efecto importante a tener en cuenta, especialmente si eres bastante inteligente, es que una mayor inteligencia significa un mayor valor de apareamiento. Pero solo hasta cierto punto, porque en los últimos años varios estudios de científicos han encontrado que hay un nivel de inteligencia muy alto después del cual, cuanto más dotado es alguien, menos atractiva se percibe cada onza adicional de inteligencia en el mercado general. Veámoslo en un gráfico (donde el eje X es el CI en términos de % de población superada, y el eje Y cuán atractivo es de 1 a 6):
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¿Cómo es posible que ser superinteligente resulte ser peor? Bueno, según los estudios, parece que la mayoría de las personas tienen el prejuicio de que las personas superdotadas no serán buenos compañeros. Algunas de las razones que los participantes en el estudio dieron fueron que los compañeros muy dotados probablemente serían arrogantes, tendrían baja inteligencia emocional, serían socialmente torpes o serían tan inteligentes que habría un desequilibrio en la pareja (¿recuerdas el valor de pareja similar del que hablamos antes?).
Sin embargo, a pesar de estos estereotipos generalizados, lo curioso es que estudios han encontrado que en la vida real, las personas con un CI muy alto tienen en promedio habilidades sociales similares a las de personas con CI normal y, de hecho, parecen ser más evitativas de conflictos que la población general, como han descubierto psicólogos holandeses.
Una historia bastante diferente ocurre cuando nos enfocamos solo en la inteligencia emocional (IE). Al igual que con la inteligencia cognitiva, las personas intentarán encontrar una pareja con un nivel similar de IE, pero en este caso no hay advertencia, cuanto más alto, mejor. Simplemente llega un punto en el que un poco más de comprensión de las emociones y buena comunicación no suma. Veamos el gráfico (donde el eje X es la IE en términos de % de población superada, y el eje Y cuán atractiva es de 1 a 6):
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Cuando encontrar el adecuado es difícil.
Si buscaras una pareja con exactamente los mismos rasgos que tú, y idealmente incluso un poco mejores, tendrías muchas dificultades para encontrar a alguien, tu copia exacta, tu media naranja. Para mejorar nuestras posibilidades de éxito, buscamos a alguien con un valor general similar que ofrezca menos en algunos rasgos que nosotros, pero más en otros. Además, dado que parece que cada sexo tiene preferencias ligeramente diferentes y que cada persona tiene su propia constelación de deseos, todos entrarán al mundo de las citas con una mezcla muy única de deseos y factores de atracción, como explica el profesor Curtis Dunkel de la Universidad de Western Illinois en un estudio reciente.
Recuerda lo increíblemente bellas que son muchas de las esposas de los famosos jugadores de la NBA en comparación con muchos de los propios atletas. Bueno, eso se debe precisamente a que la pareja ha encontrado un equilibrio entre la belleza de la mujer y el alto estatus social y económico del hombre. Los hombres tienden más a hacerlo, ya que la atracción física juega un papel más importante para los hombres que para las mujeres.
Puede que estés pensando: “¡Lo había notado y me pareció muy superficial!”. Entiendo tu frustración. El Prof. Buss explica que la ciencia ha encontrado que los hombres tienen una buena razón evolutiva para esta preferencia. Hay una asociación entre la belleza de la mujer y su fertilidad. Y este tipo de preferencias materiales también se aplica a las mujeres, porque se ha encontrado en varios estudios que las mujeres valoran mucho más que los hombres la educación, el estatus social y los ingresos de sus parejas. Lo cual tiene mucho sentido, ya que hace miles de años era un fuerte predictor de si la familia podría alimentar y mantener a sus hijos. Así que digamos que la cuenta está equilibrada.
La trampa del dating para mujeres de alto CI
Se sabe poco sobre cómo se manifiestan cada combinación de rasgos en el mundo de las citas, cuál es mejor y cuál es peor. Pero hay una combinación muy específica que estudios recientes están verificando, y que personalmente me resulta bastante preocupante. Las mujeres con un CI alto o muy alto y una atractividad física promedio tienen un mayor riesgo de no encontrar pareja.
American scientists encontraron que, mientras la inteligencia de las esposas era predicha por la inteligencia de sus maridos, esto no era cierto al revés. La inteligencia de los maridos era predicha por la propia inteligencia de la mujer, pero también por su atractivo. Esto, en otras palabras, significa que las mujeres altamente inteligentes tenían que competir por hombres de inteligencia similar con mujeres menos inteligentes pero más atractivas. Un efecto que ocurrió solo en mujeres de alto CI y no en mujeres de inteligencia promedio.
Esta situación crea una trampa de citas para mujeres de alto CI, como explica el profesor Jonason, ya que las mujeres quieren a alguien de inteligencia similar o preferiblemente superior y son menos propensas a bajar sus estándares en este aspecto. Si sumas a esto que una mujer con un nivel de inteligencia muy alto tendrá un subconjunto más pequeño de hombres para elegir, ves que el problema puede ser bastante grande, ya que, como hemos dicho más de una vez, intentamos encontrar a alguien similar.
Llegando al puerto del destino
Después de navegar juntos por un tiempo en los increíbles mares de la inteligencia y las citas, hemos llegado a puerto. Hemos cubierto mucho sobre cómo elegimos a nuestras parejas románticas, las raíces evolutivas de esas preferencias y cómo tanto la inteligencia cognitiva como la emocional afectan profundamente nuestras vidas románticas. Pero eso no es todo, porque este conocimiento se puede aplicar para mejorar tu vida romántica. Si deseas aprender estrategias específicas sobre cómo aplicarlo, ya sea que estés soltero o en una relación, consulta nuestro segundo artículo de esta serie: Estrategias para mejorar el éxito romántico de las personas inteligentes.
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