.png)
I vår första artikel i serien om intelligens och parning utforskade vi den otroliga kopplingen mellan intelligens och vilka vi väljer att dejta, gifta oss med och behålla i våra liv. Om du inte har läst den än, rekommenderar vi att du gör det. Den introducerar viktiga begrepp som gör denna artikel lättare att förstå och särskilt att tillämpa.
Att vetenskaplig kunskap inte behöver ligga oanvänd i en låda. Vi kan använda den till vår fördel för att skapa ett mycket mer framgångsrikt dejting- och romantiskt liv. Genom denna artikel kommer vi att utforska fem olika konkreta strategier som du kan använda för att uppnå den framgång och lycka i ditt romantiska liv som du har längtat efter länge. Även om en del av artikeln kommer att fokusera på personer med hög IQ, är sanningen att strategierna gäller för alla och att alla kan dra nytta av läsningen. Så låt oss börja med den första strategin.
Strategi #1 Förstå vårt parvärde
Att korrekt bedöma vårt värde på dejtingsmarknaden är av enorm betydelse för att lyckas. Som psykolog Maryanne Fisher från University of Saint Mary i Kanada och hennes kollegor förklarar i ny forskning, möjliggör en god uppfattning om vårt värde att vi korrekt kan identifiera vilken typ av personer vi idealt bör ha som partners. Alla vill, även om det är omedvetet, vara med en partner av liknande värde eftersom det ökar chanserna för framgång. Om en part i relationen känner att det finns en obalans, finns det en hög risk att den partner med högre värde förr eller senare kommer att göra slut för att hitta någon av högre värde.
Det första steget för att förstå vårt upplevda partnervärde är att gå igenom varje dimension av den berömda Buss Partner Preference Scale och betygsätta oss själva i var och en av dem. Ladda ner nedan ett kalkylblad på engelska med en mall som du kan använda för övningen samt listan över dimensioner.
Du måste bedöma hur mycket du tror att du erbjuder inom varje dimension från 0 (mycket lite) till 10 (mycket). Efter att ha slutfört bedömningen, reflektera över vad du just skrev om hur du uppfattar dig själv. Listan är:
- Attraktivitet
- Känslomässig intelligens
- Att vara snäll och en bra person
- Kognitiv intelligens
- Hälsosam
- Kreativ
- Lugn
- Vill ha barn
- Bra utbildning
- Bra inkomst
- Bra gener
- Bra städning
- Religion, andlighet och livsåskådningar
När vi har upptäckt vårt upplevda värde i varje dimension, är nästa steg att be en eller flera personer du litar på att ranka dig i dessa egenskaper också, på egen hand utan att se din tidigare bedömning, eller så kan du också skriva hur du tror att de ser på dig. Med båda poängen kan du börja jämföra hur du uppfattar dig själv på marknaden och hur andra uppfattar dig. Om det finns en stor överensstämmelse, perfekt. Men kanske finns det avvikelser i vissa dimensioner mellan hur du uppfattar dig själv och hur andra uppfattar dig som är värda att överväga.
Du kan till och med ta denna övning ett steg längre genom att lägga till fler alternativ. En mycket intressant möjlighet är att bedöma hur du tror att nuvarande, tidigare eller till och med önskade partners uppfattade dig och hur du uppfattade dem. Detta kan hjälpa dig att identifiera missmatchningar i tidigare relationer som kan ha varit orsaken till ett uppbrott. Dessutom är det mycket praktiskt att betygsätta en idealisk partner (inte en perfekt) för att få insikt om var du vill att en önskad partner ska vara stark och i vilka aspekter du är villig att kompromissa lite mer.
Om du har utfört uppgiften har du förmodligen fått en tydligare bild av hur du värderar dig själv och andra. Ibland är det bara att vara mer medveten värdefullt i sig och kan hjälpa till att lösa många problem, men i vilket fall som helst kommer vi att använda de insikter vi fått i nästa strategier.
Strategi #2 Hantera ditt upplevda värde
Dating och romantik är ett spel av uppfattningar. Vi måste förstå att även om verkligt partnervärde är viktigt, så är verkligheten att alla har sin egen uppfattning och utvärdering. Människor uppfattas som attraktiva av vissa och inte av andra just på grund av deras olika uppfattningar.
Så den andra strategin handlar om att lära sig kontrollera hur andra uppfattar ditt värde som partner för att uppnå den framgång du vill ha i varje situation. Generellt bör du sträva efter att matcha den potentiella partnern i de mest viktiga specifika egenskaperna. Om du till exempel tycker att din partner är superintelligent och du också är det, kan du visa dina förmågor utan rädsla. Men om du tror att personen kan känna sig hotad, jämna ut fältet genom att vara mer försiktig och ge ärliga komplimanger till den andra personens styrkor. Om du å sin sida tycker att den andra personen är mer intelligent, försök då att lyfta fram eller synliggöra andra styrkor hos dig eller visa fler aspekter av din intelligens som den andra personen kan värdera.
Som vi såg i den föregående artikeln i denna serie har studier visat att människor har fördomar mot superintelligenta personer, även om de inte är sanna. Och det händer inte bara med IQ, utan också med emotionell intelligens. En studie från University of Western Australia fann att den främsta anledningen till att inte vilja ha en partner med en extremt hög emotionell IQ är att "jag själv inte är extremt emotionellt intelligent".
Använd dina styrkor till din fördel. Visa dem klokt, för mer är inte alltid bättre. Försök att hitta någon med liknande värden i de flesta egenskaper och när du känner att det finns en liten obalans i en specifik egenskap som du inte tycker är så viktig, se till att få den andra personen att känna sig säker och accepterad. Om du har en mycket hög IQ eller EQ, är chansen stor att du måste kompromissa lite och vara krävande med andra egenskaper. Och om skillnaden är för stor för din smak, gå vidare och sök efter en ny person som är mer jämlik.
Strategi #3 Höja ditt eget verkliga och självuppfattade värde
När du har rankat dig själv i varje dimension av preferensskalan för partners bör du ha fått en bättre och mer objektiv förståelse för hur du uppfattar dig själv, hur andra uppfattar dig och hur du uppfattade tidigare partners. Den tredje strategin består i att höja det värde, både det verkliga värdet och det uppfattade värdet, som du erbjuder inom någon av de rankade dimensionerna som du vill förbättra.
Det första steget är att titta på bedömningen och reflektera över vilka dimensioner som är värda att lägga tid och ansträngning på att förbättra. Om du är i en seriös relation kan du överväga inom vilka områden du inte tycker att du når upp till din partner så mycket som du skulle vilja. Och om du är singel kan du tänka på vilka förbättringar som skulle värderas mer av det motsatta könet om du skulle förbättra dem.
Det andra steget är att rangordna de dimensioner du vill förbättra efter vikt och även efter den förbättringsmarginal du tror finns, eftersom vi inte alltid realistiskt kan förbättra allt. Det tredje och sista steget är att brainstorma och forska om vilka aktiviteter du kan använda för att förbättra de två eller maximalt tre mest kritiska dimensionerna.
Till exempel, låt oss säga att du rankade dig själv lågt i kreativitet. Kreativitet är faktiskt en viktig egenskap. Darwin upptäckte att musik och rytm spelar en roll i attraktion, inte bara hos människor, utan även hos många arter som fåglar. Vad kan du göra för att erbjuda en partner mer i det avseendet? Det finns många alternativ. Kanske kan du gå med i en dansklass eller lära dig ståuppkomik och bli roligare, uppträda i teater för att förbättra dina sociala färdigheter och emotionella intelligens, lära dig spela ett musikinstrument, eller kanske bara sjunga, skriva eller rita. Försök att hitta aktiviteter som du skulle njuta av och som samtidigt gör dig mer attraktiv.
Jag lovar dig att om du arbetar på de aspekter som ger dig mer värde som partner, kommer du att öka dina chanser att hitta en intressant partner, kanske till och med genom aktiviteterna själva. Låt oss också inte glömma att om du tror att du har ett högre värde, kommer du förmodligen att vara mer proaktiv, mindre introvert och mer öppen för nya människor.
Strategi #4 Överväg vilka egenskaper som är viktiga
Den fjärde strategin är att ompröva vilka egenskaper som är viktiga och i vilken utsträckning. Ofta blir vi fixerade vid en prototyp eller en idealversion av en partner som vi önskar hitta, och missar därför att ge en chans till personer som faktiskt kunde ha varit en bra match. Om du har slutfört utvärderingen av tidigare, nuvarande och ideala framtida partners i dimensionerna av partnervärde, kan vi lättare börja arbeta med detta.
Granska poängen för varje dimension som ges till din ideala partner. Ställ dig nu dessa frågor. I vilka av dem skulle du kunna acceptera en lägre poäng än den du angav först? Vilka är mer utbytbara med andra egenskaper? Några av dessa egenskaper kommer att vara mer avgörande för dig än andra, men på vilken nivå?
Dessa reflektioner kommer att göra dina smakpreferenser mer flexibla, särskilt i början, och öppna dig för fler möjligheter. Försök att vara specifik i din bedömning med exempel på ditt resonemang. Låt oss säga att du till exempel lägger stor vikt vid klädstil och avvisar potentiella partners på grund av det, skulle det vara klokt att byta ut det mot kreativitet om en sådan möjlighet uppstod? Varje person har sin egen smak, så du måste konfigurera din egen blandning.
Till sist, kom ihåg att det är lätt att felbedöma människor i början. Vissa saker behöver tid för att bli tydligare. Som i fallet med emotionell intelligens eller en persons vänlighet. Dessa är inte egenskaper som alltid är uppenbara direkt, så du bör vara försiktig så att du inte felbedömer dem för tidigt och vara öppen för situationer där deras attraktionskraft kan visa sig. Till exempel, när du kommer till en fest, är det enda du vet om nya människor hur attraktiva du tycker att de är vid första ögonkastet, men efter att ha pratat med dem kommer andra egenskaper, som deras personlighet, också att börja visa sig.
Strategi #5 Ompröva din sökstrategi
När en person som söker en ny relation inte hittar en intressant partner, har den främst tre söktaktiker tillgängliga för att uppnå framgång enligt en recent internationell studie ledd av professor Peter Jonason från det italienska universitetet i Padua.
Den första taktiken, kanske uppenbar, är att sänka kraven. Varje person som letar efter en partner under en längre tid har fått detta förslag tusen gånger: du är för kräsen! Men det är vanligtvis inte det bästa alternativet, eftersom studier har visat att du avvisar någon för att du inte ser balans, attraktion eller passform i relationen. Att sänka kraven kan mycket lätt leda till missnöje.
Den andra taktiken är ännu mer uppenbar, nämligen att vänta. Det kanske inte verkar som en taktik alls, men tänk om jag säger att vänta faktiskt är en av de viktigaste taktikerna för att hitta den person du verkligen behöver? Att avvisa och förbli ensam tills du hittar någon som är värd det kräver mycket mod och självkänsla, särskilt när alla runt omkring dig parar sig.
Och vad om jag till och med säger att personer som värderar sig själva högt har en starkare tendens att vänta längre på rätt person? Tja, det är precis vad studien från Prof. Jonason visade: att personer med högre självupplevt värde har en starkare tendens att vänta längre istället för att kompromissa.
Kanske var några av dina vänner verkligen kära och hade turen att hitta sin rätta partner tidigt, kanske kompromissade några av dem mer än du är medveten om. Självklart innebär väntan en viss grad av risk, viktigare för kvinnor, vilket är att vi alla åldras, och vår fertilitet börjar försämras efter en viss ålder. Så vad vi rekommenderar är att kombinera den andra taktiken med den nästa tredje taktiken.
Den tredje taktiken är en som är väl dokumenterad hos djur, nämligen att söka längre bort, på andra ställen. Enligt vår åsikt är detta ett utmärkt alternativ om du inte vill stanna i ett passivt vänteläge - och det är det mest föredragna alternativet av människor när de måste välja mellan alternativen, enligt studien - Är du i rätt stad där du kan hitta den typ av partner du söker? Rätt land? Och tolka inte denna taktik endast geografiskt. Med tanke på din ideala partners poäng, i vilka platser och aktiviteter skulle du lättare kunna hitta någon liknande? Tänk efter.
Innan vi avslutar
Det finns en sista sak som är viktig att lägga till i mixen av strategier och kunskap som vi har täckt. Du behöver vara medveten om att hur du uppfattar dig själv och andra aldrig kommer att vara helt statiskt. En dag ser du dig själv i ett bättre ljus, en annan i ett sämre. Och det händer eftersom vår självuppfattning av partnervärde är ganska dynamisk. Forskare har faktiskt upptäckt att vår uppfattning om partnervärde beror på situationer, platser och människor vi är med.
Om du går på en modellkonkurrens är det normalt att känna sig mindre attraktiv i jämförelse, medan du i en grupp vänner som inte är särskilt attraktiva kommer att känna att du rankar högre. Att jämföra oss själva är adaptivt eftersom det hjälper oss att bedöma vårt parvärde i stunden, men det är mycket viktigt att en stor del av din värdering kommer från din egen interna bedömning och att du alltid har en god grad av självuppskattning.
Var medveten om hur dina föränderliga känslor och tankar kring hur du värderar dig själv påverkar dig. Känn igen dem när de dyker upp och bekräfta för dig själv ditt värde oberoende av externa omständigheter. Tänk också på dina andra egenskaper och hur de kan hjälpa dig att vara en attraktiv partner i situationen. Och eftersom det du definitivt har mest kontroll över är ditt beteende, kommer medvetenheten om dina tillfälliga känslor att hjälpa dig att fokusera på dina styrkor i situationen, övervinna de låga stunderna och ha en pratstund med den söta journalisten som sitter bakom dig!
Nu har vi nått slutet av serien om förhållandet mellan intelligens och romantiskt liv. Vi hoppas att det var en rolig läsning och att du lärde dig intressanta saker som kan hjälpa dig att bli mer framgångsrik i ditt romantiska liv. Och om du gillade vår artikelserie, dela den med en vän eller familjemedlem som kan uppskatta den, och vi rekommenderar att du kollar in våra andra artiklar om intelligens.
.png)
