.png)
Első cikkünkben az intelligencia és párválasztás témájában felfedeztük az intelligencia és a párválasztás közötti hihetetlen kapcsolatot. Ha még nem olvastad, javasoljuk, hogy tedd meg. Fontos fogalmakat mutat be, amelyek megkönnyítik ennek a cikknek a megértését és alkalmazását.
A tudományos ismereteknek nem kell tétlenül a fiókban heverniük. Használhatjuk őket előnyünkre, hogy sokkal sikeresebb párkapcsolati és romantikus életet teremtsünk. Ebben a cikkben öt különböző konkrét stratégiát fogunk felfedezni, amelyeket felhasználhatsz a romantikus életedben elérni kívánt siker és boldogság szintjének elérésére, amit régóta kívánsz. Bár a cikk egyes részei a magas IQ-val rendelkező személyekre összpontosítanak, az igazság az, hogy a stratégiák mindenkire vonatkoznak, és mindenki profitálhat az olvasásból. Kezdjük az első stratégiával.
Stratégia #1 A társértékünk megértése
A randevúpiacon való helyes értékmeghatározás óriási jelentőséggel bír a sikerhez. Ahogy Maryanne Fisher, a kanadai Saint Mary Egyetem pszichológusa és kollégái a legújabb kutatásukban kifejtik, a saját értékünk jó megítélése lehetővé teszi, hogy helyesen azonosítsuk azokat a személyeket, akikkel ideális partnerként kellene lennünk. Mindenki, még ha tudattalanul is, olyan partnerrel szeretne lenni, akinek hasonló az értéke, mivel ez megsokszorozza a siker esélyeit. Ha a kapcsolat egyik fele egyensúlytalanságot érez, nagy a kockázata, hogy a magasabb értékű partner előbb-utóbb szakítani fog, hogy valaki magasabb értékűt találjon.
Az első lépés a számunkra észlelt párérték megértéséhez, hogy végigmenjünk a híres Buss Partner Preference Scale minden dimenzióján, és értékeljük magunkat mindegyikben. Töltsd le az alábbi angol nyelvű táblázatot, amelyet az edzéshez használhatsz, valamint a dimenziók listáját.
Értékelned kell, hogy mennyit gondolsz, hogy nyújtasz minden egyes dimenzióban 0-tól (nagyon keveset) 10-ig (nagyon sokat). Az értékelés befejezése után gondolkodj el arról, amit írtál, arról, hogyan látod magad. A lista a következő:
- Vonzerejesség
- Érzelmi intelligencia
- Jóindulatú és jó embernek lenni
- Kognitív intelligencia
- Egészséges
- Kreatív
- Lazán
- Gyermekeket akar
- Jó oktatás
- Jó jövedelem
- Jó gének
- Jó háztartás
- Vallás, spiritualitás és életfelfogás
Miután felfedeztük, hogy milyen értéket tulajdonítunk magunknak minden dimenzióban, a második lépés, hogy kérjünk meg egy vagy több megbízható embert, hogy ők is rangsoroljanak minket ezekben a tulajdonságokban, saját maguk, anélkül, hogy látnák a korábbi értékelésünket, vagy leírhatjuk, hogyan gondolják, hogy látnak minket. A két értékeléssel elkezdhetjük összehasonlítani, hogyan látjuk magunkat a piacon és hogyan látnak minket mások. Ha nagy az összhang, tökéletes. De lehet, hogy van néhány eltérés a dimenziókban, amelyeket érdemes megfontolni, hogyan látjuk magunkat és hogyan látnak minket mások.
Ezt a gyakorlatot még tovább viheted, ha több lehetőséget adsz hozzá. Egy nagyon érdekes lehetőség, hogy értékeld, hogyan látták téged a jelenlegi, múltbeli vagy akár vágyott partnereid, és te hogyan láttad őket. Ez segíthet azonosítani a múltbeli kapcsolatokban lévő eltéréseket, amelyek a szakítás kiváltó okai lehettek. Emellett egy ideális partner (nem tökéletes) értékelése nagyon hasznos, hogy tudatosítsd, hol szeretnéd, hogy a vágyott partner erős legyen, és mely területeken vagy hajlandó egy kicsit engedni.
Ha elvégezted a feladatot, valószínűleg tisztább képet kaptál arról, hogyan értékeled magadat és másokat. Néha már az is értékes, ha tudatosabb vagy, és segíthet sok probléma megoldásában, de mindenesetre a megszerzett tapasztalatokat a következő stratégiákban fogjuk felhasználni.
Stratégia #2 Az észlelt értéked kezelése
A randevúzás és a romantika a percepciók játéka. Meg kell értenünk, hogy bár a valódi párérték fontos, a valóság az, hogy mindenkinek megvan a saját percepciója és értékelése. Az emberek egyesek számára vonzónak tűnnek, míg mások számára nem, éppen a különböző percepcióik miatt.
A második stratégia tehát abban áll, hogy megtanulod irányítani, hogyan érzékelik mások a társadalmi értékedet, hogy elérd a kívánt sikert minden helyzetben. Általában arra kell törekedned, hogy a potenciális partnerrel a legfontosabb jellemzőkben összhangban legyél. Ha például úgy gondolod, hogy a partnered szuperintelligens, és te is az vagy, akkor bátran megmutathatod a képességeidet. De ha úgy véled, hogy a másik fél megijedhet, akkor légy óvatosabb, és adj őszinte bókokat a másik erősségeinek. Ha viszont úgy gondolod, hogy a másik fél intelligensebb, akkor próbáld kiemelni vagy láthatóvá tenni a saját erősségeidet, vagy mutass be több aspektust az intelligenciádból, amit a másik értékelhet.
Ahogy az előző cikkben láttuk, a kutatások azt mutatták, hogy az emberek előítéletekkel rendelkeznek a szuperintelligens emberekkel szemben, még akkor is, ha ezek nem igazak. Ez nemcsak az IQ-ra vonatkozik, hanem az érzelmi intelligenciára is. Egy nyugat-ausztráliai egyetem kutatása szerint az #1 ok, amiért valaki nem szeretne partnert egy rendkívül magas érzelmi IQ-val rendelkező személlyel, az az, hogy „én magam nem vagyok rendkívül érzelmileg intelligens”.
Használja az erősségeit a javára. Okosan mutassa be őket, mert nem mindig a több a jobb. Próbáljon meg találni valakit, akinek a legtöbb tulajdonságában hasonló értékei vannak, és amikor úgy érzi, hogy egy adott tulajdonságban van egy kis egyensúlyhiány, amit nem tart túl fontosnak, akkor ügyeljen arra, hogy a másik személy biztonságban és elfogadva érezze magát. Ha nagyon magas az IQ-ja vagy EQ-ja, valószínű, hogy kicsit kompromisszumot kell kötnie, és igényesnek kell lennie más tulajdonságokkal szemben. Ha pedig a különbség túl nagy az ízlése szerint, akkor lépjen tovább, és keressen egy új, egyenlőbb embert.
Stratégia #3 A saját valós és önértékelt értéked növelése
Miután rangsoroltad magad a párválasztási preferenciák skálájának minden dimenziójában, jobb és objektívebb megértést kell szerezned arról, hogyan látod magad, hogyan látnak mások, és hogyan láttad korábbi partnereidet. A harmadik stratégia abban áll, hogy növeled az értéket, mind a valós, mind a percepció szerinti értéket, amit bármelyik rangsorolt dimenzióban szeretnél javítani.
Az első lépés, hogy átnézd az értékelést, és átgondold, mely dimenziókra érdemes időt és energiát szánni a fejlődés érdekében. Ha elkötelezett kapcsolatban élsz, érdemes megfontolnod, hogy mely területeken nem érzed magad annyira a párod szintjén, mint szeretnéd. Ha pedig szingli vagy, gondolkodhatsz azon, hogy mely fejlesztések lennének értékesebbek az ellenkező nem számára, ha javítanál rajtuk.
A második lépés az, hogy rangsorold azokat a dimenziókat, amelyeken szeretnél javítani, fontosság és a javítás lehetősége szerint, mivel nem mindig tudunk mindent reálisan fejleszteni. A harmadik és egyben utolsó lépés az, hogy ötletelj és kutass, hogy mely tevékenységekkel javíthatnád a két vagy legfeljebb három legkritikusabb dimenziót.
Például, tegyük fel, hogy alacsonyra értékelted a kreativitásodat. A kreativitás valójában fontos tulajdonság. Darwin felfedezte, hogy a zene és a ritmus szerepet játszik a vonzalomban, nemcsak az emberek, hanem sok más faj, például a madarak esetében is. Mit tehetnél, hogy többet kínálj egy partnernek ebben az értelemben? Sok lehetőség van. Talán csatlakozhatnál egy táncórához, vagy tanulhatnál stand-up komédiát, hogy viccesebb legyél, színházat játszhatnál a szociális és érzelmi intelligenciád fejlesztésére, megtanulhatnál hangszeren játszani, vagy talán csak énekelhetnél, írhatnál vagy rajzolhatnál. Próbálj olyan tevékenységeket találni, amelyeket élveznél, és amelyek egyben vonzóbbá is tesznek.
Ígérem, hogy ha dolgozol azokon a szempontokon, amelyek értékesebbé tesznek társaságban, növelni fogod az esélyeidet, hogy érdekes partnert találj, talán még magukon a tevékenységeken keresztül is. Ne felejtsük el, hogy ha úgy érzed, hogy nagyobb értékkel bírsz, valószínűleg proaktívabb, kevésbé introvertált és nyitottabb leszel az új emberek felé.
Stratégia #4 Gondold át, mely tulajdonságok fontosak
A negyedik stratégia az, hogy újraértékeljük, mely tulajdonságok fontosak és milyen mértékben. Gyakran rögzülünk egy prototípuson vagy egy ideális partner verzión, akit meg szeretnénk találni, és ezért nem adunk lehetőséget olyan személyeknek, akik valójában jó választás lehettek volna. Ha már értékelted a múltbeli, jelenlegi és ideális jövőbeli partnereket a párválasztási érték dimenzióiban, könnyebben kezdhetünk dolgozni ezen.
Nézd át az ideális partneredhez rendelt dimenziók pontszámait. Most tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Melyeknél fogadnál el alacsonyabb pontszámot, mint amit először megadtál? Melyek cserélhetőek más jellemzőkkel? Néhány jellemző fontosabb lehet számodra, mint mások, de milyen szinten?
Ezek a megfontolások rugalmasabbá teszik az ízlésedet, különösen az elején, és több lehetőség felé nyitnak. Próbálj meg konkrét lenni a pontozásodban, példákkal alátámasztva a gondolkodásodat. Mondjuk például, hogy sokat adsz a öltözködési stílusra, és emiatt elutasítasz potenciális partnereket. Érdemes lenne kreativitásra cserélni, ha adódna rá lehetőség? Mindenkinek megvan a saját ízlése, így neked is a saját keverékedet kell kialakítanod.
Végül vegye figyelembe, hogy az emberek első benyomása könnyen félreérthető. Néhány dolognak időre van szüksége, hogy világosabbá váljon. Ilyen az érzelmi intelligencia vagy egy személy kedvessége. Ezek nem mindig nyilvánvaló jellemzők, ezért fontos, hogy ne ítélje meg őket túl korán, és legyen nyitott a helyzetekre, ahol vonzerejük megmutatkozhat. Például, amikor megérkezik egy buliba, az egyetlen dolog, amit az új emberekről tud, az, hogy mennyire vonzónak találja őket első látásra, de a beszélgetés után más jellemzők is előtérbe kerülnek, mint például a személyiségük.
Stratégia #5 A keresési stratégia újragondolása
Amikor egy új kapcsolatot kereső személy nem talál érdekes partnert, három fő keresési taktikája van a siker elérésére, egy nemrégiben készült nemzetközi tanulmány szerint, amelyet Peter Jonason professzor vezetett a padovai egyetemen.
Az első taktika, talán nyilvánvaló, a standardok csökkentése. Bármelyik ember, aki régóta keres partnert, ezt már ezerszer hallotta: túl válogatós vagy! De ez általában nem a legjobb megoldás, mivel a kutatások azt mutatták, hogy valakit azért utasítasz el, mert nem látsz egyensúlyt, vonzalmat vagy illeszkedést a kapcsolatban. A standardok csökkentése könnyen elégedetlenséghez vezethet.
A második taktika még nyilvánvalóbb, ami nem más, mint a várakozás. Lehet, hogy ez egyáltalán nem tűnik taktikának, de mi lenne, ha azt mondanám, hogy a várakozás valójában az egyik legfontosabb taktika ahhoz, hogy megtaláld azt az embert, akire valóban szükséged van? Az elutasítás és az egyedüllét, amíg meg nem találsz valakit, aki megéri, nagy bátorságot és önbecsülést igényel, különösen, amikor mindenki körülötted párt keres.
És mi van, ha azt mondom, hogy azok az emberek, akik magasra értékelik magukat, hajlamosabbak arra, hogy tovább várjanak a megfelelő személyre? Nos, pontosan ezt találta a Jonason professzor által végzett kutatás: a magasabb önértékeléssel bíró személyek valóban hajlamosabbak arra, hogy többet várjanak a kompromisszum helyett.
Talán néhány barátod valóban szerelmes volt, és szerencséjük volt, hogy hamar megtalálták a megfelelő párt, talán néhányan többet kompromittáltak, mint ahogy tudod. Természetesen a várakozás bizonyos kockázattal jár, ami a nőknél fontosabb, hogy mindannyian öregszünk, és a termékenységünk egy bizonyos kor után romlani kezd. Tehát amit javaslunk, az a második taktikát kombinálni a következő harmadik taktikával.
A harmadik taktika, amelyet az állatok körében nagyon jól dokumentáltak, az a távolabbi, más helyeken való keresés. Véleményünk szerint ez nagyszerű lehetőség, ha nem akarsz passzívan várakozni - és ez az emberek által legjobban preferált lehetőség, amikor választaniuk kell a lehetőségek között, a tanulmány szerint - A megfelelő városban vagy, ahol megtalálhatod a keresett partnert? A megfelelő országban? És ne értelmezd ezt a taktikát csak földrajzilag. Az ideális partnered pontszáma alapján, hol és milyen tevékenységek során találhatnál könnyebben valakit, aki ilyen? Gondold át.
Mielőtt befejeznénk
Van még egy utolsó dolog, amit fontos hozzáadni a stratégiák és tudás keverékéhez, amiről beszéltünk. Tudnod kell, hogy az, ahogyan önmagadat és másokat észlelsz, sosem lesz teljesen statikus. Egyik nap jobban látod magad, másik nap rosszabbul. Ez azért van, mert a párkapcsolati érték önértékelésünk meglehetősen dinamikus. A kutatók valóban felfedezték, hogy a párkapcsolati érték észlelésünk a helyzetektől, helyszínektől és azoktól az emberektől függ, akikkel vagyunk.
Ha modellek versenyére mész, normális, hogy alacsonyabbnak érzed magad vonzerőben, míg egy nem túl vonzó baráti társaságban magasabbnak érezheted a rangodat. Az önmagunkkal való összehasonlítás alkalmazkodó, mivel segít felmérni a párkeresési értékünket az adott pillanatban, de rendkívül fontos, hogy az értékelésed jelentős része a saját belső megítélésedből származzon, és mindig legyen egy jó fokú önértékelésed.
Legyél tudatában annak, hogy az önértékelésed változó érzései és gondolatai hogyan hatnak rád. Ismerd fel őket, amikor felmerülnek, és erősítsd meg magadban az értékedet, függetlenül a külső körülményektől. Gondolj a többi tulajdonságodra is, és arra, hogyan segíthetnek abban, hogy vonzó partner legyél a helyzetben. Mivel a viselkedésedet irányítod a legjobban, a múló érzéseid tudatosítása segít, hogy a helyzet erősségeire összpontosíts, túllépj a pillanat gyengeségein, és beszélgess a mögötted ülő aranyos újságíróval!
Most elértük a sorozat végéhez az intelligencia és a romantikus élet kapcsolatáról. Reméljük, szórakoztató volt olvasni, és érdekes dolgokat tanultál, amelyek segíthetnek a romantikus életedben való sikeresebbé válásban. Ha tetszett a cikk sorozatunk, oszd meg barátaiddal vagy családtagjaiddal, akiknek szintén tetszhet, és javasoljuk, hogy nézd meg más cikkeinket az intelligenciáról.
.png)
