.png)
I vores første artikel i serien om intelligens og parring udforskede vi den utrolige forbindelse mellem intelligens og hvem vi vælger at date, gifte os med og beholde i vores liv. Hvis du ikke har læst den endnu, anbefaler vi, at du gør det. Den introducerer vigtige begreber, der vil gøre denne artikel lettere at forstå og især at anvende.
At videnskabelig viden ikke skal ligge stille i skuffen. Vi kan bruge den til vores fordel for at skabe et meget mere succesfuldt dating- og kærlighedsliv. Gennem denne artikel vil vi udforske fem forskellige konkrete strategier, som du kan bruge til at opnå det niveau af succes og lykke i dit kærlighedsliv, som du har ønsket i lang tid. Selvom noget af fokus i artiklen vil være på personer med høj IQ, gælder det, at strategierne kan anvendes af alle, og alle kan drage fordel af læsningen. Så lad os starte med den første strategi.
Strategi #1 Forstå vores makværdi
At vurdere vores værdi på datingmarkedet korrekt er af enorm betydning for at få succes. Som psykolog Maryanne Fisher fra University of Saint Mary i Canada og hendes kolleger forklarer i ny forskning, giver en god opfattelse af vores værdi os mulighed for korrekt at identificere den type personer, vi ideelt set bør have som partnere. Alle ønsker, selvom det er ubevidst, at være sammen med en partner af lignende værdi, da det øger chancerne for succes. Hvis den ene part i forholdet føler, at der er en ubalance, er der en høj risiko for, at den partner med højere værdi før eller siden vil afslutte forholdet for at finde en med højere værdi.
Det første skridt til at forstå vores opfattede partnerværdi er at gennemgå hver dimension af den berømte Buss Partner Preference Scale og vurdere os selv i hver enkelt. Download nedenfor et regneark på engelsk med en skabelon, som du kan bruge til øvelsen samt listen over dimensioner.
Du skal vurdere, hvor meget du mener, at du tilbyder i hver dimension fra 0 (meget lidt) til 10 (meget). Efter at have afsluttet vurderingen, reflekter over, hvad du lige har skrevet om, hvordan du opfatter dig selv. Listen er:
- Attraktivitet
- Følelsesmæssig intelligens
- At være venlig og et godt menneske
- Kognitiv intelligens
- Sund
- Kreativ
- Afslappet
- Ønsker børn
- God uddannelse
- God indkomst
- Gode gener
- God husførelse
- Religion, spiritualitet og livssyn
Når vi har opdaget vores opfattede værdi i hver dimension, er det næste skridt at bede en eller flere personer, du stoler på, om at rangere dig i disse egenskaber også, på egen hånd uden at se din egen tidligere vurdering, eller du kan også skrive, hvordan du tror, de ser dig. Med begge vurderinger kan du begynde at sammenligne, hvordan du opfatter dig selv på markedet, og hvordan andre opfatter dig. Hvis der er en god overensstemmelse, perfekt. Men måske er der uoverensstemmelser i nogle dimensioner mellem, hvordan du opfatter dig selv, og hvordan andre opfatter dig, som er værd at overveje.
Du kan endda tage denne øvelse et skridt videre ved at tilføje flere muligheder. En meget interessant mulighed er at vurdere, hvordan du tror, nuværende, tidligere eller endda ønskede partnere opfattede dig, og hvordan du opfattede dem. Dette kan hjælpe dig med at identificere misforhold i tidligere forhold, der kunne have været årsagen til et brud. Desuden er det meget praktisk at vurdere en ideel partner (ikke en perfekt) for at få indsigt i, hvor du ønsker, at en ønsket partner skal være stærk, og i hvilke aspekter du er villig til at give lidt mere afkald.
Hvis du har udført opgaven, har du sandsynligvis fået et klarere billede af, hvordan du værdsætter dig selv og andre. Nogle gange er det at være mere opmærksom værdifuldt i sig selv og kan hjælpe med at løse mange problemer, men i hvert fald vil vi bruge de opnåede indsigter i de næste strategier.
Strategi #2 Håndtering af din opfattede værdi
Dating og romantik er et spil om opfattelser. Vi skal forstå, at selvom reel partnerværdi er vigtig, er virkeligheden, at alle har deres egen opfattelse og vurdering. Nogle finder mennesker attraktive, mens andre ikke gør, netop på grund af deres forskellige opfattelser.
Så den anden strategi består i at lære at kontrollere, hvordan andre opfatter din værdi som partner for at opnå den succes, du ønsker i hver situation. Generelt bør du stræbe efter at matche den potentielle partner i de mest vigtige specifikke egenskaber. Hvis du for eksempel mener, at din partner er super intelligent, og det er du også, så kan du vise dine evner uden frygt. Men hvis du tror, at personen kunne føle sig intimideret, så udlign feltet ved at være mere forsigtig og give ærlige komplimenter til den andens styrker. Hvis du derimod mener, at den anden person er mere intelligent, så prøv at fremhæve eller synliggøre andre styrker ved dig selv eller vise flere aspekter af din intelligens, som den anden person kunne værdsætte.
Som vi så i den tidligere artikel i denne serie, har undersøgelser fundet, at folk har fordomme mod super intelligente mennesker, selvom de ikke er sande. Og det sker ikke kun med IQ, men også med følelsesmæssig intelligens. En undersøgelse fra University of Western Australia fandt, at den #1 grund til at være imod at have en partner med en ekstremt høj følelsesmæssig IQ er, at "jeg selv ikke er ekstremt følelsesmæssigt intelligent".
Brug dine styrker til din fordel. Vis dem klogt, for mere er ikke altid bedre. Prøv at finde nogen med lignende værdier på de fleste træk, og når du føler, der er en lille ubalance i et specifikt træk, som du ikke mener er for vigtigt, så sørg for at få den anden person til at føle sig sikker og accepteret. Hvis du har en meget høj IQ eller EQ, er chancerne for, at du må indgå lidt kompromis og være krævende med andre træk. Og hvis forskellen er for stor til din smag, så gå videre og søg efter en ny person, der er mere lig.
Strategi #3 Øge din egen reelle og selvopfattede værdi
Når du har rangeret dig selv i hver dimension af præference-skalaen for partnere, bør du have opnået en bedre og mere objektiv forståelse af, hvordan du opfatter dig selv, hvordan andre opfatter dig, og hvordan du har opfattet tidligere partnere. Den tredje strategi består i at hæve værdien, både den reelle værdi og den opfattede værdi, du tilbyder i nogen af de rangerede dimensioner, som du gerne vil forbedre.
Det første skridt er at se på vurderingen og reflektere over, hvilke dimensioner der er værd at dedikere tid og kræfter til at forbedre. Hvis du er i et seriøst forhold, kan du overveje, hvilke områder du ikke mener, du lever op til din partner, som du gerne vil. Og hvis du er single, kan du tænke over, hvilke forbedringer der ville blive mere værdsat af det modsatte køn, hvis du forbedrede dem.
Det andet skridt er at rangere de dimensioner, du gerne vil forbedre, efter vigtighed og også efter det forbedringspotentiale, du mener, der findes, da vi ikke altid realistisk kan forbedre alt. Det tredje og sidste skridt er at brainstorme og undersøge, hvilke aktiviteter du kunne bruge til at forbedre de to eller maksimalt tre mest kritiske dimensioner.
For eksempel, lad os sige, at du vurderede dig selv lavt i kreativitet. Kreativitet er faktisk en vigtig egenskab. Darwin opdagede, at musik og rytme spiller en rolle i tiltrækning, ikke kun hos mennesker, men også i mange arter som fugle. Hvad kunne du gøre for at tilbyde en partner mere i den henseende? Der er mange muligheder. Måske kunne du tilmelde dig en danseklasse, lære standup-komik og blive sjovere, optræde i teater for at forbedre dine sociale færdigheder og følelsesmæssige intelligens, lære at spille et musikinstrument, eller måske bare synge, skrive eller tegne. Prøv at finde aktiviteter, som du ville nyde, og som samtidig gør dig mere tiltrækkende.
Jeg lover dig, at hvis du arbejder på de aspekter, der giver dig mere værdi som partner, vil du øge dine chancer for at finde en interessant partner, måske endda gennem aktiviteterne selv. Lad os heller ikke glemme, at hvis du tror, du har en højere værdi, vil du sandsynligvis være mere proaktiv, mindre indadvendt og mere åben over for nye mennesker.
Strategi #4 Overvej hvilke egenskaber der er vigtige
Den fjerde strategi er at genoverveje, hvilke egenskaber der er vigtige, og i hvilken grad. Ofte bliver vi besat af en prototype eller en ideel version af en partner, som vi ønsker at finde, og derfor giver vi ikke en chance til personer, der faktisk kunne have været et godt match. Hvis du har gennemført evalueringen af tidligere, nuværende og ideelle fremtidige partnere i forhold til partnerens værdi, kan vi lettere begynde at arbejde på dette.
Gennemgå pointene for hver dimension givet til din ideelle partner. Stil dig selv disse spørgsmål. I hvilke af dem kunne du acceptere en lavere score end den, du først indtastede? Hvilke er mere udskiftelige med andre egenskaber? Nogle af disse træk vil være mere afgørende for dig end andre, men i hvilket omfang?
Disse refleksioner vil gøre dine smag mere fleksible, især i starten, og åbne dig for flere muligheder. Prøv at være specifik i din bedømmelse med eksempler på din ræsonnering. Lad os sige, at du giver meget værdi til påklædningsstil og afviser potentielle partnere på grund af det; ville det være klogt at bytte det ud med kreativitet, hvis muligheden opstod? Hver person har sin egen smag, så du skal konfigurere din egen blanding.
Til sidst skal du huske, at det er let at misbedømme folk i starten. Nogle ting kræver tid for at blive klarere. Som i tilfælde af følelsesmæssig intelligens eller en persons venlighed. Disse er ikke egenskaber, der altid er åbenlyse med det samme, så du skal både være forsigtig med ikke at misbedømme dem for tidligt og være åben for situationer, hvor deres tiltrækningskraft kan komme til udtryk. For eksempel, når du ankommer til en fest, er det eneste, du ved om nye mennesker, hvor attraktive du finder dem ved første øjekast, men efter at have talt med dem, vil andre egenskaber som deres personlighed også begynde at spille ind.
Strategi #5 Genoverveje din søgestrategi
Når en person, der søger et nyt forhold, ikke finder en interessant partner, har vedkommende hovedsageligt tre søgestrategier til rådighed for at opnå succes ifølge en ny international undersøgelse ledet af professor Peter Jonason fra det italienske universitet i Padova.
Den første taktik, som måske er åbenlys, er at sænke standarderne. Enhver, der har ledt efter en partner i lang tid, har fået dette foreslået tusind gange: du er for kræsen! Men det er som regel ikke den bedste løsning, da undersøgelser har vist, at du afviser nogen, fordi du ikke ser balance, tiltrækning eller pasform i forholdet. At sænke standarderne kan meget let føre til utilfredshed.
Den anden taktik er endnu mere åbenlys, nemlig at vente. Det virker måske ikke som en taktik overhovedet, men hvad hvis jeg fortalte dig, at venten faktisk er en af de vigtigste taktikker for at finde den person, du virkelig har brug for? At afvise og forblive alene, indtil du finder nogen, der er værd at have, kræver en stor portion mod og selvværd, især når alle omkring dig parrer sig.
Og hvad nu hvis jeg endda fortæller dig, at personer med høj selvværdi har en stærkere tendens til at vente længere på den rigtige? Det er præcis, hvad undersøgelsen fra Prof. Jonason fandt: at personer med høj selvopfattelse har en stærkere tendens til at vente længere i stedet for at gå på kompromis.
Måske var nogle af dine venner virkelig forelskede og heldige at finde deres rette partner tidligt, måske har nogle af dem kompromitteret mere, end du er klar over. Selvfølgelig indebærer ventetid en vis risiko, især for kvinder, da vi alle bliver ældre, og vores fertilitet begynder at forringes efter en vis alder. Så hvad vi anbefaler, er at kombinere den anden taktik med den næste tredje taktik.
Den tredje taktik er en, der er meget veldokumenteret hos dyr, nemlig at søge længere væk, andre steder. Efter vores mening er dette en fremragende mulighed, hvis du ikke ønsker at forblive i en passiv venteposition - og det er den mest foretrukne mulighed blandt folk, når de skal vælge mellem hver mulighed, ifølge undersøgelsen - Er du i den rigtige by, hvor du kan finde den type partner, du leder efter? Det rigtige land? Og fortolk ikke denne taktik kun geografisk. Givet din ideelle partnerscore, hvilke steder og aktiviteter kunne du lettere finde nogen som det? Tænk over det.
Før vi afslutter
Der er én sidste ting, som det er vigtigt at tilføje til blandingen af strategier og viden, vi har dækket. Du skal være opmærksom på, at den måde, du opfatter dig selv og andre på, aldrig vil være helt statisk. En dag vil du se dig selv i et bedre lys, en anden dag i et værre. Og det sker, fordi vores selvopfattelse af partnerværdi er ret dynamisk. Forskere har faktisk opdaget, at vores opfattelse af partnerværdi afhænger af de situationer, steder og mennesker, vi er sammen med.
Hvis du deltager i en modelkonkurrence, vil det være normalt at føle sig mindre attraktiv i sammenligning, mens du i en gruppe venner, der ikke er særlig attraktive, vil føle, at du rangerer højere. At sammenligne os selv er tilpasningsdygtigt, da det hjælper os med at vurdere vores parværdi i det specifikke øjeblik, men det er meget vigtigt, at en væsentlig del af din vurdering stammer fra din egen indre bedømmelse, og at du altid har en god grad af selvværd.
Vær opmærksom på, hvordan de skiftende følelser og tanker om, hvordan du vurderer dig selv, påvirker dig. Genkend dem, når de opstår, og bekræft din værdi uafhængigt af eksterne omstændigheder. Tænk også på dine andre egenskaber, og hvordan de kan hjælpe dig med at være en attraktiv partner i situationen. Og da det, du helt sikkert har mest kontrol over, er din adfærd, vil det at være opmærksom på dine midlertidige følelser hjælpe dig med at fokusere på dine styrker i situationen, overvinde de lavpunkter, du oplever, og få en snak med den søde journalist, der sidder bag dig!
Nu er vi nået til slutningen af serien om forholdet mellem intelligens og romantisk liv. Vi håber, det har været en sjov læsning, og at du har lært interessante ting, der kan hjælpe dig med at få mere succes i dit romantiske liv. Og hvis du kunne lide vores artikelserie, så del den med en ven eller familiemedlem, der kunne lide den, og vi anbefaler, at du tjekker vores andre artikler om intelligens.
.png)
