.png)
In ons eerste artikel van de serie over intelligentie en paren hebben we de ongelooflijke verbinding verkend die bestaat tussen intelligentie en wie we besluiten te daten, trouwen en in ons leven te behouden. Als je het nog niet hebt gelezen, raden we je aan dit te doen. Het introduceert belangrijke concepten die dit artikel gemakkelijker te begrijpen en vooral toe te passen maken.
Wetenschappelijke kennis hoeft niet in de la te blijven zitten. We kunnen het in ons voordeel gebruiken om een veel succesvoller dating- en romantisch leven te creëren. In dit artikel zullen we vijf verschillende concrete strategieën verkennen die je kunt gebruiken om het niveau van succes en geluk in je romantische leven te bereiken dat je al lange tijd wenst. Hoewel een deel van het artikel zich richt op hoogbegaafden, geldt de waarheid dat de strategieën voor iedereen toepasbaar zijn en iedereen kan profiteren van de lectuur. Laten we beginnen met de eerste strategie.
Strategie #1 Begrijpen van onze partnerwaarde
Het correct inschatten van onze waarde op de datingsmarkt is van groot belang voor succes. Zoals psycholoog Maryanne Fisher van de Universiteit van Saint Mary in Canada en haar collega's uitleggen in recent onderzoek, stelt een goede perceptie van onze waarde ons in staat om het type personen dat we idealiter als partner zouden moeten hebben correct te identificeren. Iedereen wil, zelfs als het onbewust is, met een partner van vergelijkbare waarde zijn, omdat dit de kans op succes vergroot. Als één partij in de relatie het gevoel heeft dat er een ongelijkheid is, is er een groot risico dat de partner met de hogere waarde vroeg of laat de relatie beëindigt om iemand van hogere waarde te vinden.
De eerste stap om onze waargenomen partnerwaarde te begrijpen, is om elke dimensie van de beroemde Buss Partner Preference Scale door te nemen en onszelf in elk daarvan te beoordelen. Download hieronder een spreadsheet in het Engels met een sjabloon dat je kunt gebruiken voor de oefening, evenals de lijst van dimensies.
Je moet beoordelen hoeveel je denkt te bieden in elke dimensie van 0 (heel weinig) tot 10 (heel veel). Na het invullen van de beoordeling, reflecteer op wat je zojuist hebt geschreven over hoe je jezelf waarneemt. De lijst is:
- Aantrekkelijkheid
- Emotionele intelligentie
- Vriendelijk zijn en een goed persoon
- Cognitieve intelligentie
- Gezond
- Creatief
- Gemakkelijk
- Wil kinderen
- Goede opleiding
- Goed inkomen
- Goede genen
- Goede huishouding
- Religie, Spiritualiteit en Levensvisies
Zodra we onze waargenomen waarde in elke dimensie hebben ontdekt, is de tweede stap om een of meer mensen die je vertrouwt te vragen jou ook in die eigenschappen te rangschikken, zonder jouw eerdere scores te zien, of je kunt ook opschrijven hoe jij denkt dat zij jou zien. Met beide scores kun je beginnen met vergelijken hoe je jezelf in de markt waarneemt en hoe anderen jou waarnemen. Als er een grote overeenstemming is, perfect. Maar misschien zijn er disconnecties in sommige dimensies tussen hoe je jezelf waarneemt en hoe anderen jou waarnemen die het overwegen waard zijn.
Je kunt deze oefening zelfs verder uitbreiden door meer opties toe te voegen. Een zeer interessante mogelijkheid is om te scoren hoe je denkt dat huidige, vorige of zelfs gewenste partners jou hebben waargenomen en hoe jij hen hebt waargenomen. Dit kan je helpen om mismatches in eerdere relaties te identificeren die de oorzaak van een breuk hadden kunnen zijn. Ook is het beoordelen van een ideale partner (niet een perfecte) heel praktisch om je bewust te worden van waar je wilt dat een gewenste partner sterk is en in welke aspecten je bereid bent iets meer in te boeten.
Als je de taak hebt uitgevoerd, heb je waarschijnlijk een duidelijker beeld gekregen van hoe je jezelf en anderen waardeert. Soms is alleen al meer bewustzijn waardevol op zich en kan het helpen om veel problemen te verhelpen, maar in ieder geval zullen we de verkregen inzichten gebruiken in de volgende strategieën.
Strategie #2 Beheer je waargenomen waarde
Dating en romantiek is een spel van percepties. We moeten begrijpen dat hoewel de echte waarde van een partner belangrijk is, de werkelijkheid is dat iedereen zijn eigen perceptie en evaluatie heeft. Mensen worden door sommigen aantrekkelijk gevonden en door anderen niet, precies vanwege hun verschillende percepties.
De tweede strategie bestaat uit het leren beheersen hoe anderen jouw waarde als partner waarnemen om het succes te behalen dat je in elke situatie wilt. Over het algemeen moet je proberen om de potentiële partner te evenaren in de belangrijkste specifieke eigenschappen. Als je bijvoorbeeld denkt dat je partner superintelligent is en jij ook, dan kun je je capaciteiten zonder angst tonen. Maar als je denkt dat de persoon zich geïntimideerd zou kunnen voelen, zorg dan voor een gelijk speelveld door voorzichtiger te zijn en eerlijke complimenten te geven over de sterke punten van de ander. Als je daarentegen denkt dat de ander slimmer is, probeer dan andere sterke punten van jezelf te benadrukken of meer aspecten van je intelligentie te tonen die de ander zou kunnen waarderen.
Zoals we in het vorige artikel van deze serie zagen, hebben studies aangetoond dat mensen vooroordelen hebben tegen superintelligente mensen, ook al zijn ze niet waar. En het gebeurt niet alleen met IQ, maar ook met emotionele intelligentie. Een studie van de Universiteit van West-Australië ontdekte dat de #1 reden tegen het hebben van een partner met een extreem hoge emotionele IQ is dat “ik zelf niet extreem emotioneel intelligent ben.”
Gebruik je sterke punten in je voordeel. Toon ze verstandig, want meer is niet altijd beter. Probeer iemand te vinden met vergelijkbare waarden in de meeste eigenschappen en wanneer je voelt dat er een kleine onevenwichtigheid is in een specifieke eigenschap die je niet te belangrijk vindt, zorg er dan voor dat de ander zich veilig en geaccepteerd voelt. Als je een zeer hoge IQ of EQ hebt, is de kans groot dat je een beetje moet inboeten en veeleisend moet zijn met andere eigenschappen. En als het verschil te groot is naar jouw smaak, ga dan verder en zoek naar een nieuwe, meer gelijke persoon.
Strategie #3 Verhogen van je eigen echte en zelfperceptiewaarde
Zodra je jezelf hebt gerangschikt in elke dimensie van de partner voorkeur schaal, zou je een beter en objectiever begrip moeten hebben van hoe je jezelf waarneemt, hoe anderen jou waarnemen en hoe je eerdere partners hebt waargenomen. De derde strategie bestaat uit het verhogen van de waarde, zowel de werkelijke waarde als de waargenomen waarde, die je biedt in een van de gerangschikte dimensies die je wilt verbeteren.
De eerste stap is om de beoordeling te bekijken en na te denken over welke dimensies het waard zijn om tijd en moeite in te steken om te verbeteren. Als je in een serieuze relatie bent, kun je overwegen in welke gebieden je denkt dat je niet aan je partner voldoet zoals je zou willen. En als je single bent, kun je nadenken over welke verbeteringen meer gewaardeerd zouden worden door het andere geslacht als je ze zou verbeteren.
De tweede stap is om de dimensies die je wilt verbeteren te rangschikken op belangrijkheid en ook op de mate van verbetering die je denkt dat mogelijk is, aangezien we niet altijd realistisch alles kunnen verbeteren. De derde en laatste stap is om te brainstormen en te onderzoeken via welke activiteiten je de twee of maximaal drie meest kritieke dimensies kunt verbeteren.
Bijvoorbeeld, stel dat je jezelf laag rangschikt in creativiteit. Creativiteit is eigenlijk een belangrijke eigenschap. Darwin ontdekte dat muziek en ritme een rol spelen in aantrekkingskracht, niet alleen bij mensen, maar ook bij veel soorten zoals vogels. Wat zou je kunnen doen om een partner daarin meer te bieden? Er zijn veel opties. Misschien kun je een dansles volgen of leren stand-up comedy te doen en grappiger te worden, theater spelen om je sociale vaardigheden en emotionele intelligentie te verbeteren, leren een muziekinstrument te bespelen, of misschien gewoon zingen, schrijven of tekenen. Probeer activiteiten te vinden die je leuk vindt en die je tegelijkertijd aantrekkelijker maken.
Ik beloof je dat als je werkt aan de aspecten die je meer waardevol maken als partner, je je kansen vergroot om een interessante partner te vinden, misschien zelfs via de activiteiten zelf. Laten we ook niet vergeten dat als je gelooft dat je een hogere waarde hebt, je waarschijnlijk proactiever, minder introvert en opener naar nieuwe mensen zult zijn.
Strategie #4 Herover welke eigenschappen belangrijk zijn
De vierde strategie is om te heroverwegen welke eigenschappen belangrijk zijn en in welke mate. Vaak raken we gefixeerd op een prototype of een ideaalbeeld van een partner die we willen vinden, en daardoor geven we geen kans aan personen die eigenlijk goed zouden kunnen passen. Als je de evaluatie van eerdere, huidige en ideale toekomstige partners in de dimensies van partnerwaarde hebt voltooid, kunnen we hier gemakkelijker aan werken.
Beoordeel de scores voor elke dimensie die je aan je ideale partner hebt gegeven. Stel jezelf nu deze vragen. In welke zou je een lagere score kunnen accepteren dan de eerste die je hebt ingevoerd? Welke zijn gemakkelijker te ruilen met andere kenmerken? Sommige van deze eigenschappen zijn voor jou meer dealbreakers dan andere, maar tot welk niveau?
Deze overpeinzingen zullen je smaken flexibeler maken, vooral in het begin, en je openstellen voor meer mogelijkheden. Probeer specifiek te zijn in je beoordeling met voorbeelden van je redenering. Stel dat je bijvoorbeeld veel waarde hecht aan kledingstijl en potentiële partners om die reden afwijst, zou het dan verstandig zijn om dit in te ruilen voor creativiteit als zich die kans voordoet? Iedereen heeft zijn eigen smaak, dus je moet je eigen mix samenstellen.
Ten slotte, houd er rekening mee dat het gemakkelijk is om mensen in het begin verkeerd te beoordelen. Sommige dingen hebben tijd nodig om duidelijker te worden. Zoals in het geval van emotionele intelligentie of de vriendelijkheid van een persoon. Dit zijn geen eigenschappen die altijd meteen voor de hand liggen, dus je moet zowel voorzichtig zijn om ze niet te snel te beoordelen als openstaan voor situaties waarin hun aantrekkingskracht tot uiting kan komen. Bijvoorbeeld, wanneer je op een feestje aankomt, is het enige dat je over nieuwe mensen weet hoe aantrekkelijk je ze bij de eerste blik vindt, maar na een gesprek zullen ook andere eigenschappen, zoals hun persoonlijkheid, naar voren komen.
Strategie #5 Je zoektochtstrategie heroverwegen
Wanneer een persoon die op zoek is naar een nieuwe relatie geen interessante partner vindt, heeft hij voornamelijk drie zoekstrategieën tot zijn beschikking om succes te behalen volgens een recent internationaal onderzoek geleid door professor Peter Jonason van de Italiaanse Universiteit van Padua.
De eerste tactiek, misschien voor de hand liggend, is het verlagen van normen. Iedereen die al lange tijd naar een partner zoekt, heeft dit duizend keer gehoord: je bent te kieskeurig! Maar het is meestal niet de beste optie, aangezien studies hebben aangetoond dat je iemand afwijst omdat je geen balans, aantrekkingskracht of aansluiting in de relatie ziet. Het verlagen van normen kan heel gemakkelijk leiden tot ontevredenheid.
De tweede tactiek is nog duidelijker, namelijk wachten. Het lijkt misschien helemaal geen tactiek, maar wat als ik je vertel dat wachten eigenlijk een van de belangrijkste tactieken is om de persoon te vinden die je echt nodig hebt? Afwijzen en alleen blijven totdat je iemand vindt die het waard is, vereist veel moed en zelfvertrouwen, vooral wanneer iedereen om je heen koppelt.
En wat als ik je zelfs vertel dat mensen die zichzelf hoog waarderen een sterkere neiging hebben om langer te wachten op de juiste persoon? Nou, dat is precies wat de studie van Prof. Jonason heeft aangetoond: dat personen met een hogere zelfperceptiewaarde inderdaad een sterkere neiging hebben om langer te wachten in plaats van compromissen te sluiten.
Misschien waren sommige van je vrienden echt verliefd en hadden ze geluk om snel de juiste partner te vinden, misschien hebben sommigen van hen meer gecompromitteerd dan je je realiseert. Natuurlijk brengt wachten een bepaald risico met zich mee, vooral voor vrouwen, namelijk dat we allemaal ouder worden en onze vruchtbaarheid na een bepaalde leeftijd begint af te nemen. Wat we aanbevelen is om de tweede tactiek te combineren met de volgende derde tactiek.
De derde tactiek is er een die goed gedocumenteerd is bij dieren, namelijk verder zoeken, op andere plaatsen. Naar onze mening is dit een geweldige optie als je niet gewoon in een passieve wachtmodus wilt blijven - en het is de meest favoriete optie van mensen wanneer ze tussen de opties moeten kiezen, volgens de studie - Ben je in de juiste stad waar je het type partner kunt vinden dat je zoekt? Het juiste land? En interpreteer deze tactiek niet alleen geografisch. Gezien je ideale partnerscore, op welke plaatsen en activiteiten zou je gemakkelijker iemand zoals dat kunnen vinden? Denk er goed over na.
Voor we eindigen
Er is nog één laatste ding dat belangrijk is om toe te voegen aan de mix van strategieën en kennis die we hebben behandeld. Je moet je ervan bewust zijn dat de manier waarop je jezelf en anderen waarneemt nooit volledig statisch zal zijn. De ene dag zie je jezelf in een beter licht, de andere in een slechter. En dat gebeurt omdat onze zelfperceptie van partnerwaarde behoorlijk dynamisch is. Onderzoekers hebben inderdaad ontdekt dat onze perceptie van partnerwaarde afhangt van de situaties, plaatsen en mensen met wie we zijn.
Als je naar een modellenwedstrijd gaat, is het normaal om je minder aantrekkelijk te voelen in vergelijking, terwijl je in een groep vrienden die niet erg aantrekkelijk zijn, het gevoel hebt dat je hoger scoort. Vergelijken is adaptief omdat het ons helpt onze waarde als partner in dat specifieke moment te beoordelen, maar het is zeer belangrijk dat een groot deel van je waardering voortkomt uit je eigen interne oordeel en dat je altijd een goed niveau van zelfwaardering hebt.
Wees je bewust van hoe de veranderende gevoelens en gedachten over hoe je jezelf evalueert jou beïnvloeden. Erken ze wanneer ze opkomen en bevestig jezelf je waarde, onafhankelijk van externe omstandigheden. Denk ook na over je andere eigenschappen en hoe deze je kunnen helpen een aantrekkelijke partner in de situatie te zijn. En aangezien je het meeste controleert over je gedrag, zal het bewust zijn van je tijdelijke gevoelens je helpen je te concentreren op je sterke punten in de situatie, de dieptepunten van dat moment te overwinnen en een gesprek aan te knopen met die leuke journalist die achter je zit!
Nu zijn we aan het einde van de serie over de relatie tussen intelligentie en romantisch leven gekomen. We hopen dat je het een leuke leeservaring vond en dat je interessante dingen hebt geleerd die je kunnen helpen succesvoller te zijn in je romantische leven. En als je onze artikelenreeks leuk vond, deel het dan met vrienden of familieleden die het ook leuk zouden kunnen vinden en we raden je aan om onze andere artikelen over intelligentie te bekijken.
.png)
