אסטרטגיות לשיפור ההצלחה הרומנטית של אנשים בעלי אינטליגנציה גבוהה

במאמר הראשון שלנו בסדרה על אינטליגנציה וזוגיות, חקרנו את הקשר המדהים הקיים בין אינטליגנציה לבין מי שאנחנו בוחרים לצאת איתו, להתחתן איתו ולשמור בחיינו. אם עדיין לא קראת אותו, אנו ממליצים לך לעשות זאת. הוא מציג בפניך מושגים חשובים שיקלו על הבנת המאמר הזה ובמיוחד על יישומו.

‍

הידע המדעי לא צריך לשכב ללא שימוש במגירה. אנחנו יכולים לנצל אותו לטובתנו כדי ליצור חיים רומנטיים ודייטים הרבה יותר מוצלחים. במאמר זה נחקור חמישה אסטרטגיות קונקרטיות שונות שתוכל להשתמש בהן כדי להשיג את רמת ההצלחה והאושר בחיים הרומנטיים שלך שחלמת עליה זמן רב. גם אם חלק מהמאמר יתמקד באנשים עם IQ גבוה, האמת היא שהאסטרטגיות חלות על כולם וכולם יכולים להפיק תועלת מהקריאה. אז בוא נתחיל עם האסטרטגיה הראשונה.

‍

‍

אסטרטגיה #1 הבנת ערך השותף שלנו

הערכת הערך שלנו בשוק הדייטים היא בעלת חשיבות רבה להצלחה. כפי שמסבירה הפסיכולוגית מריאן פישר מאוניברסיטת סנט מרי בקנדה וצוותה במחקר האחרון, תפיסה טובה של הערך שלנו מאפשרת לנו לזהות בצורה נכונה את סוג האנשים שעדיף שיהיו לנו כשותפים. כולם רוצים, גם אם באופן לא מודע, להיות עם שותף בעל ערך דומה, שכן זה מכפיל את הסיכויים להצלחה. אם צד אחד במערכת היחסים מרגיש שיש חוסר איזון, קיים סיכון גבוה שהשותף בעל הערך הגבוה יותר יפרד sooner or later כדי למצוא מישהו בעל ערך גבוה יותר.

‍

הצעד הראשון להבין את ערך השותף הנתפס שלנו הוא לעבור על כל מימד בסולם העדפות השותף המפורסם של באס ולדרג את עצמנו בכל אחד מהם. הורד למטה גיליון אלקטרוני באנגלית עם קנבס שתוכל להשתמש בו לתרגול וכן את רשימת המימדים.

‍

‍

אתה צריך לדרג כמה אתה חושב שאתה מציע בכל מימד מ-0 (מעט מאוד) עד 10 (הרבה מאוד). לאחר שתשלים את הדירוג, שקול מה שכתבת על איך אתה תופס את עצמך. הרשימה היא:

1. אטרקטיביות
2. אינטליגנציה רגשית
3. להיות אדיב ואדם טוב
4. אינטליגנציה קוגניטיבית
5. בריא
6. יצירתי
7. קליל
8. רוצה ילדים
9. חינוך טוב
10. הכנסה טובה
11. גנים טובים
12. ניקיון טוב
13. דת, רוחניות ודעות על החיים

‍

‍

ברגע שנגלה את הערך הנתפס שלנו בכל מימד, הצעד השני הוא לבקש מאדם או יותר שאתה סומך עליהם לדרג אותך גם בתכונות הללו, בעצמם מבלי לראות את הציון הקודם שלך, או שאתה יכול גם לכתוב איך אתה חושב שהם רואים אותך. עם שני הציונים תוכל להתחיל להשוות איך אתה תופס את עצמך בשוק ואיך אחרים תופסים אותך. אם יש התאמה טובה, מצוין. אבל אולי יש חוסר חיבור בכמה מימדים בין איך שאתה תופס את עצמך ואיך אחרים תופסים אותך, וזה שווה התייחסות.

‍

אתה יכול אפילו לקחת את התרגיל הזה צעד נוסף קדימה על ידי הוספת אפשרויות נוספות. אפשרות מאוד מעניינת היא לדרג איך אתה חושב ששותפים נוכחיים, קודמים או אפילו רצויים תפסו אותך ואיך אתה תפס אותם. זה יכול לאפשר לך לזהות חוסר התאמה במערכות יחסים קודמות שיכלה להיות הסיבה לפרידה. בנוסף, דירוג של שותף אידיאלי (לא מושלם) הוא מאוד מעשי כדי להעלות מודעות לגבי היכן אתה רוצה ששותף רצוי יהיה חזק ובאילו היבטים אתה מוכן להתפשר קצת יותר.

‍

‍

אם ביצעת את המשימה, כנראה שהשגת תמונה ברורה יותר לגבי איך אתה מעריך את עצמך ואת אחרים. לפעמים, להיות מודע יותר זה ערך בפני עצמו ויכול לעזור לשחרר בעיות רבות, אבל בכל מקרה, נשתמש בתובנות שהושגו באסטרטגיות הבאות.

‍

אסטרטגיה #2 ניהול הערך הנתפס שלך

דייטים ורומנטיקה הם משחק של תפיסות. עלינו להבין שאף על פי שערך השותף האמיתי חשוב, המציאות היא שלכל אחד יש את התפיסה וההערכה שלו. אנשים נראים אטרקטיביים בעיני חלקם ולא בעיני אחרים בדיוק בגלל התפיסות השונות שלהם.

‍

אז האסטרטגיה השנייה כוללת ללמוד לשלוט כיצד אחרים תופסים את ערך השותף שלך כדי להשיג את ההצלחה שאתה רוצה בכל מצב. באופן כללי, עליך לשאוף להתאים את עצמך לשותף הפוטנציאלי בתכונות הספציפיות החשובות ביותר. אם, למשל, אתה חושב שהשותף שלך מאוד אינטליגנטי ואתה גם, אז אתה יכול להציג את היכולות שלך ללא פחד. אבל אם אתה חושב שהאדם עלול להרגיש מאוים, אז יש ליישר את המגרש על ידי זהירות רבה יותר והענקת מחמאות כנות לחוזקות של האדם השני. אם, לעומת זאת, אתה חושב שהאדם השני יותר אינטליגנטי, אז נסה להדגיש או להראות חוזקות אחרות שלך או להציג יותר היבטים של האינטליגנציה שלך שהאדם השני יכול להעריך.

‍

‍

כפי שראינו במאמר הקודם בסדרה זו, מחקרים מצאו שאנשים נושאים דעות קדומות נגד אנשים בעלי אינטליגנציה גבוהה במיוחד, גם אם זה לא נכון. וזה לא קורה רק עם IQ, אלא גם עם אינטליגנציה רגשית. מחקר אחד מאוניברסיטת מערב אוסטרליה מצא שהסיבה מספר 1 נגד להיות עם בן זוג בעל IQ רגשית גבוה במיוחד היא ש"אני לא אינטליגנטי רגשית במיוחד" בעצמי.

‍

נצל את החוזקות שלך לטובתך. הצג אותן בחוכמה, כי לא תמיד יותר זה טוב יותר. נסה למצוא מישהו עם ערכים דומים ברוב התכונות, וכשאתה מרגיש שיש חוסר איזון קטן בתכונה מסוימת שאתה לא חושב שהיא חשובה מדי, דאג לגרום לאדם השני להרגיש בטוח ומתקבל. אם יש לך IQ או EQ גבוה מאוד, סביר להניח שתצטרך להתפשר מעט ולדרוש יותר בתכונות אחרות. ואם ההבדל גדול מדי לטעמך, אז המשך וחפש אדם חדש שיותר שווה לך.

‍

‍

אסטרטגיה #3 העלאת הערך האמיתי והנתפס של עצמך

ברגע שדרגת את עצמך בכל מימד של סולם העדפות בני הזוג, אתה אמור להבין טוב יותר ואובייקטיבית יותר כיצד אתה תופס את עצמך, כיצד אחרים תופסים אותך, וכיצד תפסית בני זוג קודמים. האסטרטגיה השלישית כוללת העלאת הערך, הן הערך האמיתי והן הערך הנתפס, שאתה מציע בכל אחד מהמימדים המדורגים שתרצה לשפר.

‍

הצעד הראשון הוא להסתכל על ההערכה ולשקול אילו ממדים שווים להקדיש להם זמן ומאמץ לשיפור. אם אתה במערכת יחסים מחייבת, תוכל לשקול באילו תחומים אתה לא חושב שאתה עומד בציפיות של בן הזוג שלך כמו שהיית רוצה. ואם אתה רווק, תוכל לחשוב אילו שיפורים יהיו מוערכים יותר על ידי המין השני אם תשפר אותם.

‍

השלב השני הוא לדרג את הממדים שתרצה לשפר לפי חשיבות וגם לפי מרווח השיפור שאתה חושב שקיים, מכיוון שלא תמיד ניתן לשפר הכל באופן ריאלי. השלב השלישי והאחרון הוא לחשוב ולחקור אילו פעילויות יכולות לשפר את שני או שלושה ממדים הקריטיים ביותר לשיפור.

‍

‍

לדוגמה, נניח שאתה מדרג את עצמך נמוך ביצירתיות. יצירתיות היא למעשה תכונה חשובה. דרווין גילה שהמוזיקה והקצב משחקים תפקיד במשיכה, לא רק אצל בני אדם, אלא גם אצל מינים רבים כמו ציפורים. מה תוכל לעשות כדי להציע שותף יותר במובן הזה? יש הרבה אפשרויות. אולי תוכל להצטרף לשיעור ריקוד או ללמוד קומדיה סטנדאפ ולהיות מצחיק יותר, להופיע בתיאטרון כדי לשפר את הכישורים החברתיים שלך ואת כישורי האינטליגנציה הרגשית, ללמוד לנגן על כלי מוזיקה, או אולי פשוט לשיר, לכתוב או לצייר. נסה למצוא פעילויות שתהנה מהן ובאותה עת יהפכו אותך ליותר מושך.

‍

אני מבטיח לך שאם תעבוד על ההיבטים שנותנים לך יותר ערך כבן זוג, תגדיל את הסיכויים שלך למצוא פרטנר מעניין, אולי אפילו דרך הפעילויות עצמן. גם אל תשכח שאם תאמין שיש לך ערך גבוה יותר, סביר להניח שתהיה יותר פרואקטיבי, פחות מופנם ויותר פתוח לאנשים חדשים.

‍

אסטרטגיה #4 שקול מחדש אילו תכונות חשובות

האסטרטגיה הרביעית היא reconsidering אילו תכונות חשובות ובאיזו מידה. לעיתים קרובות אנו מתמקדים בפרוטוטיפ או בגרסה אידיאלית של בן זוג שאנו רוצים למצוא, ולכן לא נותנים הזדמנות לאנשים שיכולים למעשה להתאים לנו. אם סיימת להעריך את בני הזוג בעבר, בהווה ובעתיד האידיאלי בממדי ערך בן הזוג, נוכל להתחיל לעבוד על כך בקלות רבה יותר.

‍

סקור את הציונים לכל מימד שניתן לשותף האידיאלי שלך. עכשיו שאל את עצמך את השאלות האלה. באיזה מהם תוכל לקבל ציון נמוך יותר מהציון שהזנת קודם? אילו מהם ניתנים למסחר עם תכונות אחרות? חלק מהמאפיינים הללו יהיו יותר מכשולים עבורך מאחרים, אבל באיזה רמה?

‍

‍

הרהורים אלו יהפכו את הטעמים שלך לגמישים יותר, במיוחד בהתחלה, ויפתחו אותך ליותר אפשרויות. נסה להיות ספציפי בדירוג שלך עם דוגמאות להסבר שלך. נניח לדוגמה שאתה נותן ערך רב לסגנון לבוש ודוחה שותפים פוטנציאליים בגלל זה, האם יהיה חכם להחליף את זה ביצירתיות אם תצוץ הזדמנות לכך? לכל אדם יש את הטעם שלו, אז אתה צריך לקבוע את השילוב שלך.

‍

לבסוף, קח בחשבון שקל לשפוט אנשים לא נכון בהתחלה. יש דברים שדורשים זמן כדי להתבהר. כמו במקרה של אינטליגנציה רגשית, או טוב לב של אדם. אלו לא תכונות שתמיד ברורות מיד, לכן כדאי להיות זהיר ולא לשפוט אותם מוקדם מדי, ולהיות פתוח למצבים שבהם הכוח האטרקטיבי שלהם יכול להתבטא. לדוגמה, כשאתה מגיע למסיבה, הדבר היחיד שאתה יודע על אנשים חדשים הוא כמה אטרקטיביים אתה מוצא אותם במבט ראשון, אבל אחרי שיחה איתם תכונות נוספות כמו האישיות שלהם יתחילו להתגלות.

‍

‍

אסטרטגיה #5 לחשוב מחדש על אסטרטגיית החיפוש שלך

כאשר אדם המחפש מערכת יחסים חדשה לא מוצא בן זוג מעניין, יש לו בעיקר שלוש טקטיקות חיפוש זמינות להשגת הצלחה, לפי מחקר בינלאומי עדכני בראשות הפרופסור פיטר ג'ונסון מאוניברסיטת פדובה האיטלקית.

‍

הטקטיקה הראשונה, אולי ברורה, היא להוריד את הסטנדרטים. כל אדם שמחפש שותף זמן רב קיבל את ההמלצה הזו אלף פעמים: אתה בררן מדי! אבל זה בדרך כלל לא האופציה הטובה ביותר, שכן מחקרים מצאו שאתה דוחה מישהו כי אתה לא רואה איזון, משיכה או התאמה במערכת היחסים. הורדת סטנדרטים יכולה בקלות להוביל לאי-סיפוק.

‍

‍

הטקטיקה השנייה היא אפילו יותר ברורה, והיא ההמתנה. זה אולי לא נראה כמו טקטיקה בכלל, אבל מה אם אגיד לך שההמתנה היא למעשה אחת מהטקטיקות החשובות ביותר כדי למצוא את האדם שאתה באמת צריך? לדחות ולהישאר לבד עד שתמצא מישהו ששווה את זה דורש הרבה אומץ ודימוי עצמי, במיוחד כשכולם סביבך מתאימים.

‍

ומה אם אגיד לך שאנשים שמעריכים את עצמם גבוה יותר נוטים יותר לחכות לאדם הנכון? ובכן, זה בדיוק מה שמצא המחקר של פרופ' ג'ונסון: אנשים עם ערך עצמי נתפס גבוה אכן נוטים יותר לחכות במקום להתפשר.

‍

אולי כמה מחבריך היו באמת מאוהבים והיו ברי מזל למצוא את בן הזוג הנכון שלהם במהרה, אולי כמה מהם התפשרו יותר ממה שאתה מודע. כמובן, ההמתנה כרוכה ברמת סיכון מסוימת, חשובה יותר עבור נשים, שהיא שכולנו מזדקנים, ופוריותנו מתחילה להידרדר מגיל מסוים. אז מה שאנחנו ממליצים זה לשלב את הטקטיקה השנייה עם הטקטיקה השלישית הבאה.

‍

הטקטיקה השלישית היא כזו שמתועדת היטב בבעלי חיים, והיא חיפוש במקומות רחוקים יותר. לדעתנו, זו אפשרות מצוינת אם אינך רוצה להישאר במצב המתנה פסיבי - וזוהי האפשרות המועדפת ביותר על אנשים כאשר הם צריכים לבחור בין כל אפשרות, לפי המחקר - האם אתה בעיר הנכונה שבה תוכל למצוא את סוג בן הזוג שאתה מחפש? במדינה הנכונה? ואל תפרש טקטיקה זו רק מבחינה גיאוגרפית. בהתחשב בציון בן הזוג האידיאלי שלך, באילו מקומות ופעילויות תוכל למצוא מישהו כזה בקלות רבה יותר? חשוב על כך.

‍

‍

לפני שנסיים

יש דבר אחרון שחשוב להוסיף לתמהיל האסטרטגיות והידע שכיסינו. עליך להיות מודע לכך שהאופן שבו אתה תופס את עצמך ואת אחרים לא יהיה לעולם סטטי לחלוטין. יום אחד תראה את עצמך באור טוב יותר, ביום אחר באור גרוע יותר. וזה קורה כי תפיסת ערך השותף שלנו היא די דינמית. חוקרים אכן גילו שתפיסת ערך השותף שלנו תלויה במצבים, מקומות ואנשים שאנחנו איתם.

‍

אם תשתתף בתחרות דוגמנות, זה יהיה נורמלי להרגיש פחות אטרקטיבי בהשוואה, בעוד שבקבוצת חברים שאינם מאוד אטרקטיביים תרגיש שאתה מדורג גבוה יותר. השוואה עצמית היא אדפטיבית כי היא עוזרת לנו להעריך את ערך השותף שלנו ברגע הספציפי, אך חשוב מאוד שחלק משמעותי מההערכה שלך יגיע משיפוט פנימי שלך ושאתה תמיד תרגיש הערכה עצמית טובה.

‍

היה מודע כיצד הרגשות והמחשבות המשתנים על איך שאתה מעריך את עצמך משפיעים עליך. הכיר בהם כאשר הם עולים והזכר לעצמך את ערכך באופן עצמאי מנסיבות חיצוניות. כמו כן, חשוב על תכונותיך האחרות ואיך הן יכולות לעזור לך להיות שותף רצוי במצב. ומכיוון שהדבר שאתה שולט בו ביותר הוא ההתנהגות שלך, להיות מודע לרגשותיך הזמניים יעזור לך להתמקד בחוזקות שלך במצב, להתגבר על השפל של הרגע ולשוחח עם העיתונאית החמודה שיושבת מאחוריך!

‍

עכשיו הגענו לסוף הסדרה על הקשר בין אינטליגנציה לחיים רומנטיים. אנו מקווים שזה היה קריאה מהנה ושאתה למדת דברים מעניינים שיכולים לעזור לך להיות יותר מצליח בחיים הרומנטיים שלך. ואם אהבת את סדרת המאמרים שלנו, שתף אותה עם כל חבר או בן משפחה שעשוי לעניין אותו, ואנו ממליצים לבדוק את המאמרים האחרים שלנו על אינטליגנציה.