.png)
W naszym pierwszym artykule z serii o inteligencji i randkowaniu zbadaliśmy niesamowite powiązanie między inteligencją a tym, kogo decydujemy się umawiać, poślubić i zatrzymać w naszym życiu. Jeśli jeszcze go nie przeczytałeś, polecamy to zrobić. Wprowadza ważne pojęcia, które ułatwią zrozumienie i zastosowanie tego artykułu.
Wiedza naukowa nie powinna leżeć bezczynnie w szufladzie. Możemy ją wykorzystać na swoją korzyść, aby stworzyć znacznie bardziej udane życie randkowe i romantyczne. W tym artykule zbadamy pięć różnych konkretnych strategii, które możesz zastosować, aby osiągnąć poziom sukcesu i szczęścia w swoim życiu romantycznym, którego pragniesz od dłuższego czasu. Choć część artykułu będzie skupiona na osobach o wysokim IQ, prawda jest taka, że strategie te dotyczą wszystkich i każdy może skorzystać z lektury. Zaczynajmy od pierwszej strategii.
Strategia #1 Zrozumienie naszej wartości partnera
Ocenianie naszej wartości na rynku randkowym ma ogromne znaczenie dla osiągnięcia sukcesu. Jak wyjaśniają psycholog Maryanne Fisher z Uniwersytetu Świętej Marii w Kanadzie i jej współpracownicy w najnowszych badaniach, dobra percepcja naszej wartości pozwala nam prawidłowo zidentyfikować typ osób, które powinniśmy mieć jako partnerów. Każdy chce, nawet jeśli nieświadomie, być z partnerem o podobnej wartości, ponieważ zwiększa to szanse na sukces. Jeśli jedna strona w związku czuje, że istnieje nierównowaga, istnieje duże ryzyko, że partner o wyższej wartości prędzej czy później zakończy związek, aby znaleźć kogoś o wyższej wartości.
Pierwszym krokiem do zrozumienia naszej postrzeganej wartości partnera jest przejście przez każdą z wymiarów słynnej Skali Preferencji Partnerów Buss'a i ocenienie siebie w każdym z nich. Pobierz poniżej arkusz kalkulacyjny w języku angielskim z szablonem, który możesz wykorzystać do ćwiczenia oraz listą wymiarów.
Musisz ocenić, ile myślisz, że oferujesz w każdej z wymiarów od 0 (bardzo mało) do 10 (bardzo dużo). Po zakończeniu oceny, zastanów się nad tym, co właśnie napisałeś o tym, jak postrzegasz siebie. Lista to:
- Atrakcyjność
- Inteligencja emocjonalna
- Bycie miłym i dobrym człowiekiem
- Inteligencja poznawcza
- Zdrowy
- Kreatywny
- Bezproblemowy
- Chce dzieci
- Dobre wykształcenie
- Dobry dochód
- Dobre geny
- Dobre porządki
- Religia, duchowość i poglądy na życie
Gdy odkryjemy naszą postrzeganą wartość w każdej z wymiarów, drugim krokiem jest poproszenie jednej lub kilku zaufanych osób o ocenienie nas w tych cechach, samodzielnie, bez widzenia naszych wcześniejszych wyników, lub możemy również napisać, jak myślimy, że nas postrzegają. Mając oba wyniki, możemy zacząć porównywać, jak postrzegamy siebie na rynku, a jak postrzegają nas inni. Jeśli wyniki są zgodne, świetnie. Ale może istnieją rozbieżności w niektórych wymiarach między tym, jak postrzegamy siebie, a tym, jak postrzegają nas inni, które warto rozważyć.
Możesz nawet pójść o krok dalej, dodając więcej opcji. Bardzo interesującą możliwością jest ocenienie, jak twoi obecni, byli lub nawet wymarzeni partnerzy postrzegali ciebie i jak ty postrzegałeś ich. To może pomóc zidentyfikować niedopasowania w przeszłych związkach, które mogły być przyczyną rozstania. Ponadto, ocena idealnego partnera (nie perfekcyjnego) jest bardzo praktyczna, aby zyskać świadomość, w jakich obszarach chcesz, aby wymarzony partner był silny, a w jakich aspektach jesteś gotów na pewne ustępstwa.
Jeśli wykonałeś zadanie, prawdopodobnie zyskałeś jaśniejszy obraz tego, jak oceniasz siebie i innych. Czasami sama świadomość jest cennym narzędziem i może pomóc w rozwiązaniu wielu problemów, ale w każdym przypadku wykorzystamy zdobytą wiedzę w kolejnych strategiach.
Strategia #2 Zarządzanie postrzeganą wartością
Randki i romantyzm to gra percepcji. Musimy zrozumieć, że chociaż rzeczywista wartość partnera jest ważna, to każdy ma swoją własną percepcję i ocenę. Ludzie są postrzegani jako atrakcyjni przez niektórych, a przez innych nie, właśnie z powodu tych różnych percepcji.
Druga strategia polega na nauce kontrolowania, jak inni postrzegają wartość twojego partnera, aby osiągnąć sukces, którego pragniesz w każdej sytuacji. Ogólnie rzecz biorąc, powinieneś dążyć do dopasowania się do potencjalnego partnera w najważniejszych cechach. Na przykład, jeśli uważasz, że twój partner jest super inteligentny, a ty też, możesz bez obaw pokazać swoje umiejętności. Ale jeśli myślisz, że druga osoba mogłaby się poczuć onieśmielona, to wyrównaj pole, będąc bardziej ostrożnym i dając szczere komplementy dotyczące mocnych stron drugiej osoby. Jeśli natomiast uważasz, że druga osoba jest bardziej inteligentna, spróbuj podkreślić lub uwidocznić inne swoje mocne strony lub pokazać więcej aspektów swojej inteligencji, które druga osoba mogłaby docenić.
Jak widzieliśmy w poprzednim artykule tej serii, badania wykazały, że ludzie mają uprzedzenia wobec superinteligentnych osób, nawet jeśli nie są one prawdziwe. I nie dotyczy to tylko IQ, ale także inteligencji emocjonalnej. Jedno badanie z Uniwersytetu Zachodniej Australii wykazało, że głównym powodem przeciwko posiadaniu partnera z ekstremalnie wysokim IQ emocjonalnym jest to, że „sam nie jestem ekstremalnie inteligentny emocjonalnie”.
Wykorzystaj swoje mocne strony na swoją korzyść. Prezentuj je mądrze, ponieważ nie zawsze więcej znaczy lepiej. Spróbuj znaleźć kogoś o podobnych wartościach w większości cech, a gdy poczujesz mały dysbalans w konkretnej cesze, którą uważasz za mało istotną, postaraj się sprawić, by ta osoba czuła się bezpiecznie i akceptowana. Jeśli masz bardzo wysoki IQ lub EQ, istnieje szansa, że będziesz musiał nieco ustąpić i być wymagający w innych cechach. A jeśli różnica jest zbyt duża jak na twój gust, to idź dalej i poszukaj nowej osoby bardziej równej.
Strategia #3 Zwiększanie swojej rzeczywistej i postrzeganej wartości
Gdy już ocenisz siebie w każdej z wymiarów skali preferencji partnerów, powinieneś lepiej i obiektywnie zrozumieć, jak postrzegasz siebie, jak postrzegają cię inni oraz jak postrzegałeś byłych partnerów. Trzecia strategia polega na podniesieniu wartości, zarówno rzeczywistej, jak i postrzeganej, którą oferujesz w dowolnym z wymiarów, które chciałbyś poprawić.
Pierwszym krokiem jest przyjrzenie się ocenie i zastanowienie, które wymiary warto poświęcić czas i wysiłek na poprawę. Jeśli jesteś w związku, możesz rozważyć, w jakich obszarach nie czujesz, że dorównujesz swojemu partnerowi tak, jak byś chciał. A jeśli jesteś singlem, pomyśl, które poprawy byłyby bardziej doceniane przez płeć przeciwną, gdybyś je wprowadził.
Drugi krok to uporządkowanie tych wymiarów, które chciałbyś poprawić, według ważności oraz potencjału poprawy, ponieważ nie zawsze możemy realistycznie poprawić wszystko. Trzeci i ostatni krok to burza mózgów i badania, poprzez które działania mógłbyś poprawić dwa lub maksymalnie trzy najważniejsze wymiary do poprawy.
Na przykład, powiedzmy, że oceniłeś swoją kreatywność jako niską. Kreatywność jest naprawdę ważną cechą. Darwin odkrył, że muzyka i rytm odgrywają rolę w przyciąganiu, nie tylko u ludzi, ale także u wielu gatunków, takich jak ptaki. Co możesz zrobić, aby zaoferować partnerowi więcej w tym zakresie? Jest wiele opcji. Może mógłbyś zapisać się na lekcje tańca, nauczyć się stand-upu i stać się zabawniejszym, występować w teatrze, aby poprawić swoje umiejętności społeczne i emocjonalne, nauczyć się grać na instrumencie muzycznym, albo po prostu śpiewać, pisać lub rysować. Spróbuj znaleźć aktywności, które sprawią Ci przyjemność i jednocześnie uczynią Cię bardziej atrakcyjnym.
Obiecuję ci, że jeśli będziesz pracować nad aspektami, które dają ci większą wartość jako partnerowi, zwiększysz swoje szanse na znalezienie interesującego partnera, może nawet poprzez same aktywności. Nie zapominajmy również, że jeśli uważasz, że masz wyższą wartość, prawdopodobnie będziesz bardziej proaktywny, mniej introwertyczny i bardziej otwarty na nowych ludzi.
Strategia #4 Przemyśl, które cechy są ważne
Czwarta strategia to przemyślenie, które cechy są ważne i w jakim stopniu. Często skupiamy się na prototypie lub idealnej wersji partnera, którego chcemy znaleźć, przez co nie dajemy szansy osobom, które mogłyby być dobrym dopasowaniem. Jeśli oceniłeś przeszłych, obecnych i idealnych przyszłych partnerów pod kątem wartości partnera, możemy łatwiej zacząć nad tym pracować.
Przejrzyj wyniki dla każdej cechy, którą przypisałeś swojemu idealnemu partnerowi. Teraz zadaj sobie te pytania. W których z nich mógłbyś zaakceptować niższy wynik niż ten, który wprowadziłeś na początku? Które cechy są bardziej wymienne z innymi? Niektóre z tych cech będą dla Ciebie większymi przeszkodami niż inne, ale na jakim poziomie?
Te refleksje sprawią, że Twoje gusta staną się bardziej elastyczne, zwłaszcza na początku, i otworzą Cię na więcej możliwości. Staraj się być konkretny w swojej ocenie, podając przykłady swojego rozumowania. Powiedzmy, że przykładowo przywiązujesz dużą wagę do stylu ubioru i odrzucasz potencjalnych partnerów z tego powodu, czy byłoby mądrze wymienić to na kreatywność, jeśli nadarzyłaby się taka okazja? Każda osoba ma swoje własne gusta, więc musisz skonfigurować swoją własną mieszankę.
Na koniec weź pod uwagę, że na początku łatwo jest źle ocenić ludzi. Niektóre rzeczy potrzebują czasu, aby stały się jaśniejsze. Tak jak w przypadku inteligencji emocjonalnej czy życzliwości danej osoby. To nie są cechy, które zawsze są od razu oczywiste, więc powinieneś być ostrożny, aby ich zbyt wcześnie nie oceniać, a jednocześnie otwarty na sytuacje, w których ich atrakcyjność może się ujawnić. Na przykład, gdy przychodzisz na imprezę, jedyne, co wiesz o nowych ludziach, to jak atrakcyjni wydają się na pierwszy rzut oka, ale po rozmowie zaczną się ujawniać inne cechy, takie jak ich osobowość.
Strategia #5 Przemyślenie swojej strategii wyszukiwania
Kiedy osoba szukająca nowego związku nie znajduje interesującego partnera, ma głównie trzy taktyki poszukiwań, aby osiągnąć sukces, według niedawnego międzynarodowego badania prowadzonego przez profesora Petera Jonasona z Uniwersytetu w Padwie.
Pierwsza taktyka, być może oczywista, to obniżenie wymagań. Każdej osobie szukającej partnera od dłuższego czasu sugerowano to tysiąc razy: jesteś zbyt wybredny! Jednak zazwyczaj nie jest to najlepsza opcja, ponieważ badania wykazały, że odrzucasz kogoś, ponieważ nie widzisz równowagi, przyciągania ani dopasowania w relacji. Obniżenie wymagań może łatwo prowadzić do niezadowolenia.
Drugą taktyką jest jeszcze bardziej oczywiste czekanie. Może się to nie wydawać taktyką, ale co jeśli powiem ci, że czekanie jest jedną z najważniejszych strategii, aby znaleźć osobę, której naprawdę potrzebujesz? Odrzucenie i pozostanie samemu, aż znajdziesz kogoś wartościowego, wymaga dużej odwagi i poczucia własnej wartości, zwłaszcza gdy wszyscy wokół się parują.
A co jeśli powiem ci, że osoby, które wysoko siebie cenią, mają silniejszą tendencję do dłuższego czekania na odpowiednią osobę? Cóż, dokładnie to odkryło badanie prof. Jonasona: osoby o wyższej samoocenie rzeczywiście mają silniejszą tendencję do czekania, zamiast iść na kompromis.
Może niektórzy z twoich przyjaciół byli naprawdę zakochani i mieli szczęście szybko znaleźć odpowiedniego partnera, może niektórzy z nich poszli na kompromis bardziej, niż sobie zdajesz sprawę. Oczywiście, czekanie wiąże się z pewnym ryzykiem, ważniejszym dla kobiet, które polega na tym, że wszyscy się starzejemy, a nasza płodność po pewnym wieku zaczyna się pogarszać. Dlatego zalecamy połączenie drugiej taktyki z następną, trzecią taktyką.
Trzecia taktyka jest dobrze udokumentowana u zwierząt, polegająca na szukaniu dalej, w innych miejscach. Naszym zdaniem to świetna opcja, jeśli nie chcesz pozostać w pasywnym trybie oczekiwania - i jest to najbardziej preferowana opcja przez ludzi, gdy muszą wybierać między opcjami, według badania - Czy jesteś w odpowiednim mieście, gdzie możesz znaleźć typ partnera, którego szukasz? W odpowiednim kraju? I nie interpretuj tej taktyki tylko geograficznie. Biorąc pod uwagę ocenę swojego idealnego partnera, w jakich miejscach i aktywnościach mógłbyś łatwiej znaleźć kogoś takiego? Przemyśl to.
Zanim skończymy
Jest jeszcze jedna ważna rzecz, którą należy dodać do omawianych strategii i wiedzy. Musisz być świadomy, że sposób, w jaki postrzegasz siebie i innych, nigdy nie będzie całkowicie statyczny. Pewnego dnia zobaczysz siebie w lepszym świetle, innego w gorszym. Dzieje się tak, ponieważ nasza percepcja wartości partnera jest dość dynamiczna. Badacze odkryli, że nasza percepcja wartości partnera zależy od sytuacji, miejsc i ludzi, z którymi przebywamy.
Jeśli wybierzesz się na konkurs modeli, naturalne będzie poczuć się mniej atrakcyjnie w porównaniu, podczas gdy w grupie przyjaciół, którzy nie są zbyt atrakcyjni, poczujesz, że zajmujesz wyższą pozycję. Porównywanie się jest adaptacyjne, ponieważ pomaga ocenić naszą wartość jako partnera w danym momencie, ale bardzo ważne jest, aby istotna część twojej oceny pochodziła z własnego wewnętrznego osądu i abyś zawsze miał dobrą samoocenę.
Bądź świadomy, jak zmieniające się uczucia i myśli na temat własnej oceny wpływają na Ciebie. Rozpoznawaj je, gdy się pojawiają, i przypominaj sobie o swojej wartości niezależnie od okoliczności zewnętrznych. Pomyśl także o swoich innych cechach i o tym, jak mogą pomóc Ci być pożądanym partnerem w danej sytuacji. A ponieważ to, co masz pod kontrolą, to swoje zachowanie, świadomość chwilowych uczuć pomoże Ci skupić się na swoich mocnych stronach, pokonać trudności i porozmawiać z tą uroczą dziennikarką, która siedzi za Tobą!
Teraz dotarliśmy do końca serii o związku między inteligencją a życiem romantycznym. Mamy nadzieję, że była to przyjemna lektura i że nauczyłeś się ciekawych rzeczy, które mogą pomóc ci odnieść większy sukces w życiu romantycznym. Jeśli podobała ci się nasza seria artykułów, podziel się nią z przyjacielem lub członkiem rodziny, który mógłby się nią zainteresować, a także zachęcamy do sprawdzenia naszych innych artykułów o inteligencji.
.png)
